Infanta y vileza - Raúl del Pozo

Infanta y vileza - Raúl del Pozo

Los chacales neoliberales contra los osos bolcheviques, gaviota contra albatros. Crece la desconfianza a los partidos e instituciones. Los silbidos, abucheos al Rey, a los Príncipes de Asturias y a los ministros del Gobierno, se van a agrandar cuando llegue la noticia de la no imputación de Cristina. La infanta no se dedicaba a dar puntadas al faldellín de raso; como en el romance, la Reina se quedaba en casa pretextando jaqueca y a la niña tanto Beethoven le cargaba, así que se iba a sablear a los aduladores de la tierra de las flores y de las Hespérides.

El miedo engendra el derecho y las afrentas provocan furia. Antes los españoles estaban enfurecidos porque eran pequeños y follaban poco, ahora han crecido y follan más, pero vuelven a hablar alto desde dentro de una cloaca, después del give me two y del saqueo. Deberían recordar al Rey que en París oyó decir a su chambelán: «Majestad, medio París os aclama»; a lo que el monarca contestó: «Decís bien, medio París, si se tratara de guillotinarme hubiera acudido todo París».

El fiscal anticorrupción Pedro Horrach rechaza la imputación de la Infanta Cristina por falta de indicios. Desconoce el mandato del burlador de Sevilla: quien tal hace, que tal pague. El juez y el fiscal se dan tirones en las sotanas y ponen a la Monarquía al pie de los caballos cuando más necesitamos su signo semiótico no teñido de divinidad, sino de achaques.

Un magistrado fundamentalista e iluminado, con su supuesto amor a la ley, puede conducirnos a la confusión y al desorden, a echar al ruedo la monarquía parlamentaria, vértice del consenso. La decisión del fiscal puede encender la mala leche española que los ultramontanos achacaban al semen avinagrado y los cristianos viejos a las amas de cría judías o musulmanas.

El fiscal cree dar un escarmiento a la pulsión populista y a los tertulianos cuando lo que hace es exculpar al poder. Sostiene que no hay elementos para encausar a la Infanta, ignorando que el fiscal tiene facultad para acusar no para absolver. El Rey es intocable, pero el privilegio de la irresponsabilidad sólo alcanza al Monarca, no al Príncipe de Asturias ni a las Infantas.

No había dicotomía verdadera entre Monarquía y República como la hubo entre Monarquía Absoluta y Democracia y este tipo de desmanes provoca bandos y bandas. Cierto es que dentro de unas semanas se habrá olvidado la sinvergonzonería. A los españoles les gusta más despotricar en el café que participar en los motines, lo que Lope denominaba la cólera del español sentado; ahora repantigado ante la tele.

Baby one more time - Manuel Jabois

Baby one more time - Manuel Jabois

Baby one more time es una de las mejores canciones pop de todos los tiempos. Años después algo superaría su impacto: la declaración de virginidad de Britney Spears, tensión que acabó por resultar insoportable cuando se supo que su novio era Justin Timberlake. Fue lo más cerca que estuvimos de ver a un abstemio en el Rat Pack. La burbuja de castidad, ese sinsentido o rubbish, que diría la Comisión Europea, no duró mucho, pero sí suficiente. Lo demás es conocido: Britney cambió el escándalo de la virginidad, mucho más progresista, por el conservador: drogas y sexo. Se volvió rutinaria, como acaba de hacer con acierto Miley Cirus en su transición de Hanna Montana, pues entre artistas hay que respetar ciertos códigos: llega un momento en que si no te mueres a los 27 años parece que le estás faltando al respeto a alguien. Además una Montana adulta sería perfectamente fusilable; Britney sin embargo no fue sometida a la fama infantil, esclavización que la moralina pretende que se extienda más allá de la mayoría de edad como una especie de perpetuación peterpanesca para que las niñas del mundo no pierdan la inocencia: que su mesías se sacrifique por ellas y ellas se drogarán por Miley. En España Wert cumple una función parecida a la de estrella adolescente del pop: deslenguada, picante y talentosa. Más Britney que Miley, pues ha saltado a la MTV sin pasar por Disney, pero con los mismos jadeos. Si de un señor que entra con sandalias en el Parlamento lo que escandalizaría es que no se las quitase, de Wert lo revolucionario sería que proclamase su virginidad social. No viene de las juventudes del PP ni tiene una antigüedad candorosa como Rajoy, que ha pasado de actuar en la serie Jacinto Duarte Representante a salir en plasma como Tom Cruise, que prohibía por contrato que le mirasen a los ojos (aunque bien pensado, si Rajoy sigue en la tele es porque no ha acabado su cameo en Jacinto). Pero el ministro Wert ha logrado que una semana sin él en los titulares sea ya una anomalía histórica, un período a estudiar por los expertos; otro porro que se deja sin encender en el escenario. Miley haciendo un twerk, Britney bebiendo y Wert con la cartera de Educación son movimientos dirigidos a la cultura pop; más que una gestión de sus carreras, un modo de vida. Y aunque el ministro no cante Baby one more time, se hace difícil no pensar en él al escuchar el estribillo.

UGT S. A. - Victoria Prego

UGT S. A. - Victoria Prego

El negocio de los cursos de formación parece ser uno de los más boyantes aun en tiempos de crisis. Pero negocio para quien los imparte y eso, con toda seguridad, no sólo afecta a la UGT. Habría que averiguar cómo se lo han montado CCOO o la CEOE a cuenta de esta partida que al Estado le cuesta la friolera de casi 2.000 millones de euros todos los años, en la suma de todas las modalidades de formación.

Si los partidos políticos se han financiado ilegalmente a base de donaciones y de otras prácticas abusivas, lo que se publica hoy en estas páginas es un auténtico entramado legal, pero totalmente impresentable para convertir la formación a los trabajadores y parados en un suculento negocio en beneficio en este caso de UGT, sin que eso excluya prácticas parecidas en otras organizaciones.

A tenor de las cifras gastadas por el Estado, a las que hay que sumar las empleadas por las comunidades autónomas, los ayuntamientos, las diputaciones y la propia UE, los parados españoles debían ser los mejor formados no ya de Europa, sino del planeta entero. Lo que pasa es que esos cursos de formación son en su mayoría un auténtico timo destinado, por ejemplo, no a proporcionar una vía de acceso al mundo del trabajo a quien ha quedado fuera de él, sino a enmascarar una vía de financiación suplementaria y muy provechosa del sindicato. Están pensados para nutrir generosamente a quien los imparte.

De momento, habría que saber cuántos de los parados y empleados que se han inscrito en uno de esos cursos de formación lo han seguido en su totalidad. Y luego convendría saber cuántos parados han encontrado trabajo gracias a ese curso. Porque los famosos cursos, que llevan gastados miles de millones de euros del dinero público a lo largo del tiempo, son sobre todo la excusa para que las organizaciones hagan un auténtico negocio que lleva ya muchos años puesto en pie.

Todo a costa del bolsillo del contribuyente. Y eso es intolerable. Resulta que las organizaciones y los partidos están sangrando a los ciudadanos, que no saben que están financiando unas estructuras en las que un grupo muy nutrido de sujetos se han montado un estilo de vida a costa del Estado, que somos nosotros. Y que de eso viven.

La formación ha resultado ser un gran negocio a beneficio de UGT

Queremos saber qué cursos se han dado, cuántas personas han acudido a ellos y qué grado de aprovechamiento han tenido. Y, en cualquier caso, no es de recibo que a costa de los parados la UGT se monte dos empresas, una de las cuales obtenga unos beneficios del 24%, sin duda una de las empresas más rentables de España. Un sindicato.

Este tinglado es un fraude y no se puede consentir. UGT, y con seguridad no es el único, se ha convertido en un parásito de todos los españoles a cuenta del cuento de la defensa de los trabajadores. Y ahora resulta que UGT es una sociedad anónima como otra cualquiera, pero que se nutre del dinero público para su beneficio, su crecimiento y su supervivencia. Para eso no estaban los sindicatos. ¡Qué perversión y qué estafa!

Trabajo productivo - Juan José Millás

Trabajo productivo - Juan José Millás

Twitter subió el 72% el día de su salida a Bolsa, la semana pasada. No sabemos cómo está ahora, no lo hemos seguido, pero hay gente que se ha forrado comprando y vendiendo acciones de la empresa de los 140 caracteres. Usted y yo, no, qué va. Para convertir un euro en 72 euros en la vida real tienes que sudar tinta china. Y ni así. La vida real está cada día peor. Los periódicos solo deberían hablar de la vida real, pero últimamente están llenos de noticias sobre la vida imaginaria. La economía financiera es una forma de vida imaginaria. Pregúntese usted cuánta gente tuvo la información precisa para comprar acciones de Twitter y venderlas en el momento adecuado. Se dice pronto, el 72% de beneficio en unas horas.
El caso es que llega un individuo de clase media como yo mismo, como usted quizá, y se dice: Mira que soy tonto, voy ahora mismo a comprar acciones del pajarito. Usted, sin saberlo, las compra sobrevaloradas porque forman parte de una burbuja, de una pompa de jabón que un señor malo está haciendo en el cuarto de baño de su casa. De modo que en el momento mismo en el que usted se decide, ¡zas!, estalla la burbuja y se queda con dos palmos de narices. Se arruina, Para la gente condenada a vivir en la realidad, es muy arriesgado poner un pie en estas fantasías. Es como jugar al póker sin saber. Te dejan ganar cuatro manos, para que salives un poco, y a continuación te despluman.
A lo que íbamos: que si un producto que sale a Bolsa con un valor equis, vale a las dos horas equis más setenta, algo raro ocurre. Algo que no es de este mundo, del mundo de usted y del mío. El problema es que nos lo cuentan como si nos concerniera y acabamos por creérnoslo, claro. De ahí las preferentes y demás estafas piramidales que nos han llevado a esta situación. Significa que la información sobre la economía financiera no debería aparecer en los mismos lugares en los que aparece la información sobre la economía real. Es como si la prensa especializada en cuestiones económicas abriera con los resultados de una partida de póker jugada en Los Ángeles. Sabemos que hay gente que se forra así, pero eso no es un trabajo productivo. ¿O ya sí?

Rato rima con Pilatos - David Torres

Rato rima con Pilatos - David Torres

Rato se presentó ante la comisión del Parlament probablemente porque no tenía nada mejor qué hacer. Se le veía aburrido, abúlico, inexpresivo, más inexpresivo aún de lo que en él es habitual, que en su caso roza con la autopsia. Para el caso bien podía haber enviado un maniquí Rato, un Rato de terracota o un muñeco hinchable, que es lo que pusieron al frente del FMI y luego de Bankia, vistos los resultados y las responsabilidades. “Me siento responsable desde que me nombraron” dijo, y lo mismo podía haber dicho: “Me siento estupendamente desde que nací y no vean qué bien duermo por las noches”. En todas las catástrofes, en todos los naufragios, al frente de cualquier Titanic, nunca falta un almirante Rato, un capitán Schettino, un experto mundial que no tiene la menor idea de nada, un mandamás de ésos que luego no manda un carajo y que sólo está allí para llevárselo crudo y salir a remo mientras el barco hace aguas. En Aterriza como puedas ya había una escena premonitoria que explicaba el funcionamiento de la economía a gran escala: aquella en la que inflan un comandante que hace de piloto automático y que, cuando se va deshinchando, la azafata tiene que agacharse entre sus piernas a ver si logra reanimarlo a base de mamadas.

A Rato, en efecto, únicamente le faltó que le trajeran una palangana para lavarse las manos al estilo Poncio Pilatos, sólo que este hombre ya viene impoluto de fábrica: le da igual caerse en la atarjea del FMI o en el pozo de mierda de Bankia, que él sigue a lo suyo, patinando con las manos a la espalda, oliendo a gloria bendita como si acabara de ducharse con colonia. Investigado por fraude y malversación de fondos, la revista económica Bloomberg le nombró quinto peor jefe ejecutivo de 2012 -menuda cosecha de Rioja debió ser- y para recompensarle esta trayectoria de vértigo le han dado el puesto de consejero asesor para Latinoamérica y Europa de Telefónica. Seguramente buscaron antes al último o al penúltimo torpe de la lista, pero son puestos que andan muy solicitados.

En ningún momento de la comparecencia perdió Rato esa calma glacial que le caracteriza, ni siquiera cuando el diputado de las CUP, David Fernández, amenazó con lanzarle una sandalia. Lo cierto es que tampoco tuvo intención de apartarse, más bien observó la pieza de artesanía con cierta curiosidad, como si nunca hubiera visto una o como si a continuación fuera a tasarla en una subasta. Luego, ante la indiscreta pregunta de Fernández, “¿Usted tiene miedo?”, Rato respondió con una indiferencia que preludiaba el bostezo: “¿De quién? ¿De usted?” No era chulería sino hastío. Sobraba la mención a la mafia, no digamos a las familias en la ruina y los pobres ancianos estafados con las preferentes, porque Rato, cuando le bajan a ras de tierra, ni sabe de lo que le hablan. Como el príncipe Gautama cuando le contaban historias de enfermos y de viejos, y en la vida había visto uno. ¿Familias arruinadas? Hombre, y cómo no van a estarlo, si se les ocurría guardar los ahorros en Bankia con lo seguras que son las cajas suizas. Le enseñan a a Rato un pobre y lo coloca al 5% sin intereses.

El préstamo - José Luis Alvite

El préstamo - José Luis Alvite

Aquella madrugada me esperó en la oscuridad del callejón a espaldas del periódico, como otras veces, pero no me intimidó al atracarme: «Tranquilo, Al buitre –me dijo– esta vez no es un delito, sino un favor. Necesito que me prestes dinero para invitarte a algo esta noche. Poca cosa. Un par de copas en cualquiera de los pocos lugares en el que admitan juntos a dos tipos como nosotros». «¿Hablas en serio? ¿Un préstamo? ¿Te encuentras bien? No sé si sabría darte mi dinero sin pasar miedo. Me sentiría raro…». El tipo levantó las manos con las palmas hacia mis ojos. «Méteme un billete doblado en cualquier bolsillo y vamos calle abajo», dijo. Nos detuvimos diez minutos más tarde en el subsuelo de un antro en el que yo jamás había estado. El aire estaba tan viciado que casi no ardían los cigarrillos. Me presentó:«Este es el hijo de puta que escribe las peores cosas de de mí, y de muchos de vosotros, pero es mi invitado y no quiero un solo gesto en su contra. Seguro que en este momento el miedo le está pudriendo el culo. Hasta puede ocurrir que mañana sienta vergüenza por haber sobrevivido como un cobarde. También podría ocurrir que le falte luego tiempo para contarlo en su periódico y le importe un carajo que lo lean nuestras madres o se enteren nuestros hijos». El ambiente no fue a peor y enseguida volvimos juntos a la calle. Me agradeció de nuevo el préstamo y se disculpó por haberme puesto en aquel brete: «¿Sabes?, bajé por primera vez al subsuelo de ese antro hace quince años. Yo estaba tan limpio que ni siquiera había tragado nunca saliva sin haberla enjuagado antes con agua fresca. Un día me di cuenta de que ya no tenía fotos con mi familia y me encontré solo. Sigo en esto desde entonces. Y ahora, por favor, mete tu puta mano en mi bolsillo y róbame el jodido dinero que me has prestado».

La restitución - Salvador Sostres

La restitución - Salvador Sostres

Eva Dallo y Berta González de la Vega explicaban ayer en una trepidante crónica para elmundo.es, la existencia y el método de la empresa ABP World Group, que se dedica a la "restitución" de menores que les han sido "sustraídos" teniendo ellos la custodia.

Es muy difícil que en un proceso de divorcio o de separación traumática un juez dé la custodia de los hijos al padre; y ese feminismo de base ya conlleva en sí mismo una "sustracción" que si queremos ser una sociedad justa tendría algún día que ser restituida.

Muchas madres utilizan luego a sus hijos como moneda de cambio en un repugnante chantaje que el padre no tiene más remedio que aceptar, y siempre con el miedo en el cuerpo de ser falsamente denunciado por maltrato y tener que vivir entonces sin poder ver a sus hijos del modo más injusto y cruel.

Que una madre sin la custodia de sus hijos se los lleve de su país para tenerlos con ella y alejados del padre es la peor manera de torturar a un hombre, la más dolorosa y salvaje.

ABP World Group se define como una empresa seria y perfectamente legal que "lleva a cabo restituciones legales de padres que tienen la custodia".

En Italia, tres miembros de esta empresa fueron detenidos por secuestro y tráfico de menores y los carabinieri explicaron que su método es violento, que en ocasiones sedan con barbitúricos a los niños y que no dudan en usar armas en sus operaciones si lo creen necesario. 

¿Es restitución o secuestro? ¿Está justificado ni que sólo sea moralmente, que un padre acabe actuando así? Me pregunto qué consideración social tendría esta empresa si la mayor parte de clientes fueran madres. Me pregunto si la justicia -la justicia española, por ejemplo- sería tan lenta en actuar si la denuncia la hubiera puesto una mujer. Dos años, hasta dos años estaba tardando la orden judicial para devolver el niño a su padre -cuya custodia reconocían perfectamente las autoridades españolas- en el caso que centra el reportaje que ayer publicábamos.

Evidentemente el proceso de restitución va a ser traumático para el niño y le va a dejar marcado para toda la vida, pero también el que su madre se lo llevara.

¿Qué otra solución tiene un hombre en un sistema judicial que le considera un asesino en potencia? ¿Cuántos padres españoles no pueden ver a sus hijos por las artimañas legales de sus exesposas? ¿Qué dolor puede ser más retorcido? ¿Que otra solución tiene un hombre con unas leyes que le inculpan y la marginan por lo que es y no por lo que ha hecho?

 Espero no encontrarme nunca en esta situación pero no sé lo que sería capaz de hacer si me sustrajeran a mi hija.

 Soy un firme partidario del orden y de la Ley, pero lo que no se le puede pedir a un padre es que le disparen al centro del corazón y que se quede de brazos cruzados mientras un sistema judicial determinista y profundamente injusto le deja sin su hijo y se ríe de él en la cara. 

Nadie en su sano juicio desea un altercado así, pero cualquier hombre en España está a una denuncia falsa de pasar un auténtico calvario. Piénsalo y no dormirás. Y las leyes no sólo no nos protegen sino que van a cazarnos. 

Es normal que nos acabemos organizando clandestinamente y con tesón, y con los métodos más insólitos y extravagantes, como La Resistencia durante la Ocupación.

Leña al fuego - José Luis Alvite

Leña al fuego - José Luis Alvite

Al padre de Joe Avery le estalló una bomba bajo el asiento coche una madrugada que salía del 'Savoy', fue terrible. Yo no estaba allí, pero me dijo Ernie que la sangre del pobre Stanley Avery tardó varios segundos en volver al suelo. También me dijo que durante semanas se vio sobrevolar la ciudad una bandada de palomas encarnadas. Hubo que espantar los perros para que no engordasen. La Policía apareció enseguida.Los agentes traían un sudario y dos calderos. Un tipo me dijo semanas más tarde que al pobre Stanley le habían hecho la autopsia con una báscula y una calculadora y que el doctor Brewster, siempre tan mordaz, comentó que sólo podría certificar la muerte del 60 por ciento de aquel hombre. "El día del Juicio Final -dijo-, Dios tendrá que resucitarle con la tabla de logaritmos".Stan era uno de los nuestros y es difícil darle una noticia así al hijo de un amigo. Se necesita sangre fría y cierta lacónica expresividad que no tiene cualquiera. Ernie es esa clase de gente, así que esperó la llegada de Joe Avery para evitarle el espectáculo. Le bajó al 'Savoy', le sentó a su mesa y le dijo: "Chico, tu padre está en muy mal estado ahí fuera. Marcha a casa, Joe, muchacho, y dile a tu madre que haga menos comida; creo que tu padre tardará en cicatrizar". Después Ernie regresó al lugar del crimen y ayudó en las tareas de recuperación de los restos de Stanley. Las manos de aquel desdichado las bajó el inquilino de un tercer piso. En la chatarra del automóvil quedó estampada una parte del cuerpo. El coche lo compró allí mismo un desalmado carnicero del Bronx. Joe Avery se volvió un tipo ensimismado y solitario. Una madrugada en el 'Savoy' me dijo: "Mi padre era un buen tipo al que le remordía la conciencia si se cortabalas uñas de los pies. Fue un asesinato inútil que nos hundió en la miseria. Durante semanas mi madre sólo encendía fuego en casa para calentar la leña".

El baile de los ex - Fernando Ónega

El baile de los ex - Fernando Ónega

Eso de escribir libros tiene su servidumbre. El autor renuncia a su propia agenda, deja que se la organice la editorial y produce escenas llenas de ternura. Por ejemplo, ver a todo un expresidente del Gobierno haciendo gira por las emisoras como un cantante, poniendo buena cara para caer simpático, o firmando ejemplares en un centro comercial como un artista. Ahí se demuestra lo que manda el mercado: a efectos de representación, los expresidentes tienen seguridad del Estado, servicio de asistencia personal pagado con fondos públicos y lugar solemne en el protocolo. Pero en cuanto se trata de vender un producto se convierten en profesionales de la venta y hasta tienen el detalle de hablar con los mortales. Sobre todo si son periodistas que les hacen propaganda gratis. El negocio es el negocio.

Ahora los lanzados a vender su producción han sido Felipe González y Aznar, que no sé cuál ha contraprogramado al otro, pero se ponen a competir a ver quién vende más. En pocos días Zapatero se sumará a esta procesión de la Santa Compaña literaria y las letras españolas habrán entrado en un nuevo y esperado siglo de oro. Las empresas editoras ya tienen descontadas las pérdidas. La vida política, en cambio, gana mucho en morbo e intensidad, porque tan respetados líderes y tan brillantes escribidores tienen que ganar titulares. ¿Y cómo los ganan? Pues exactamente como lo han hecho Felipe González y Aznar. El socialista, jorobándole la fiesta a Rubalcaba con su problema de liderazgo. Y el conservador, metiéndole el dedo en el ojo a Rajoy con el célebre «llueve mucho» que le dijo a Sonsoles Ónega en el Congreso.

¡Ay estos jarrones chinos! «Los pongas donde los pongas, molestan en todas partes», dijo González en su famosa definición. Sobre todo si hablan, añado yo. Si hablan, no es que molesten; incordian.

Por supuesto que tienen toda la libertad de expresar sus opiniones, con una sola condición: que sepan prever los efectos y medir la oportunidad de sus palabras. Si ellos no lo hacen, con toda la responsabilidad que se les supone, no nos lo pueden pedir a los demás. Y no lo hicieron, porque Felipe le puso una bomba a Rubalcaba en la conferencia política del PSOE y Aznar acentuó la imagen de cisma en la derecha española.

¿Y todo por ganar un titular para vender un par de ejemplares? Pues sí, señores; de lo contrario, ninguno de los dos habría hablado.

No son jarrones chinos. Son vendedores. Son líderes descabalgados que pretenden reinar después de morir. Son egocéntricos que piensan que las cosas que les pasan a Rajoy o a Rubalcaba nunca les pasarían a ellos. Son nostálgicos que creen que cualquier tiempo pasado fue mejor. Sobre todo, si ese tiempo ha sido el suyo.

Asterisco de sol - José Luis Alvite

Asterisco de sol - José Luis Alvite

¿Cuánto de lo que hablamos quedará mañana en el recuerdo de quien por casualidad o por descuido nos haya escuchado hoy? ¿Habrá enla posteridad silencio bastante para encubrir con su amparo nuestras incontinentes torpezas de hoy? ¿Cuántas de las estatuas de mañana tendrán más valor que el de la mierda que derramen en ellas con sus culos las palomas? Contamos apenas con un puñado de certezas, poca cosa, casi nada: Una cicatriz de la infancia, lo bien que olía la lluvia el atravesar un asterisco de sol el pelo de las niñas, la calma oleosa con la que fue pasando el tiempo hasta que al carrito de los helados lo adelantó en el camino el coche fúnebre… Todo lo demás importa poco. Los hombres somos apenas el magro miriñaque que queda al despojarnos de la vanidad, amortiguar un poco la luz y dejar en la alcoba la arrogancia, el correaje y el dinero. Yo me conformo con conseguir de vez en cuando una frase algo afortunada que me permita bendecir la suerte de que la gramática me haya salvado in extremis la mano de ser presa de las garras de la gangrena. El resto han sido llamas sin oxígeno, besos sin saliva y sueños infundados. ¡Y qué importa eso! Lo que de verdad cuenta es la sospecha de que nadie se nos ha adelantado en la marcha para plantar los árboles cuyas sombras nos refresquen luego al pasar. No hay nadie en las voces que llegan como un bronquial fragor de vientres desde el otro lado del río, desde ese lugar en el que pone de tarde en tarde sus larvas la hembra ciega del fuego. Ni siquiera el agua está segura de haber llegado mojada al otro lado del río. Me dijo de madrugada un tipo: «Un día los otros se rendirán a la desesperanza y volverán a sus casas. Y entonces quedaremos solos los dos. Y será suficiente. En la vida basta con que alguien consiga åtu oración antes de que merezca tu olvido

Coppy rata - José Luis Alvite

Coppy rata - José Luis Alvite

Un tipo me dijo de madrugada en el 'Savoy' que hay que ir por la vida con los ojos bien abiertos, procurando parpadear lo justo para que no te peguen carteles.Otra noche en el club de Ernie, el reportero Chester Newman, me dijo: “Muchacho, conocí a un tipo cuyo padre era editor de periódico. Sus relaciones no eran cálidas.Aquel muchacho me dijo que el único abrazo que recordaba de su padre fue una mañana que el editor bajaba las escalinatas de casa para irse al aeropuerto. Llevaba una maleta en cada mano. Aquel niño corrió a abrazarse a su padre. Fue terrible: el padre no soltó las maletas de las manos. Aquel muchacho se hizo mayor con la sensación de que la única diferencia entre su padre y el monumento a Lincoln era la espuma del afeitado”. ¿Y Joshua Sorensen? ¡Jóder!, otra madrugada en el 'Savoy' aquel tipo me dijo: "Mi madre y yo teníamos una relación distante. Por las noches una criada entraba a mi habitación y me arrimaba el teléfono al rostro para recibir el beso de buenas noches de mi madre. Creo que el sitio en el que ella y yo estuvimos más tiempo juntos fue en el recibo del teléfono. Y no me lo vas a creer, muchacho, pero la única vez que la sentí cerca más de cinco minutos y me atreví a abrazarla, lo cierto, amigo mío, es que la conocía tan poco, maldita sea, que tuve una erección”. Me equivoqué con Santiago Rey, editor de 'La Voz de Galicia'. Acaba de prohibirme el acceso a 'Onda Cero' en sus instalaciones de Compostela porque me vine a escribir a 'La Razón'. No pude cumplir mi compromiso con Carlos Herrera, que es uno de esos tipos que llevan el alma en las palmas de las manos y me manifestó su apoyo. Y recordé aquella noche que Lorraine Webster me advirtió: "No te fíes de los supuestos paladines de la libertad de expresión. Ten en cuenta, Al, cariño, que las ratas de la Biblioteca del Congreso comen libros y no saben leer".

Yo, cabrón - Fernando Sánchez Dragó

Yo, cabrón - Fernando Sánchez Dragó

¿HASTA dónde van a llegar los regímenes totalitarios que gobiernan las democracias? Soy medio francés por parte de abuelo, varón por imperativo de la testosterona, intelectual, según dicen quienes adjudican a los escritores tan infamante etiqueta, y algo de cabrón tendré, en el buen sentido de la palabra, tras haber superado la dura prueba de siete vidas conyugales. Dispongo, pues, de cuádruple motivo para unir mi nombre al de los trescientos cuarenta intelectuales franceses que han firmado el Manifiesto de los Cabrones en defensa del derecho de las putas a ejercer su profesión y el de los clientes a contratar sus servicios. Parece ser que los diputados del país vecino, otra cuna de la libertad, se disponen a hacer algo que ya han hecho aquí los catalanes: aprobar una ley que multe a quienes en esta sociedad de libre mercado (es un decir) incurran en el nefando delito de irse de putas. Es pasmoso. Mientras el 78% de los franceses –¡oh, le bon sens (en catalán seny)!– dicen estar en contra de ese dislate, la práctica totalidad de los gazmoños puritanos que en teoría los representan apoyan la medida. La izquierda, la derecha y el centro, a priori, así lo hacen, pasándose por el antiquísimo y nobilísimo arco del triunfo de la nobilísima y antiquísima parte del cuerpo masculino y femenino que pretenden blindar la casi unánime opinión de quienes han votado por ellos. Dejen, por favor, sus Señorías, doquiera estén, de meterse entre nuestros muslos. Ya basta, ¿no? Respeten el «derecho a decidir» –¿les suena?– de las putas y de los puteros. Yo, que conste, no lo soy. ¿A mi edad? Legalicen, Señorías, de una puta vez (nunca mejor dicho) la prostitución, saquen a las meretrices del centro de las ciudades y reabran las casas de tolerancia –fue Franco quien aquí las prohibió– para dignificar a esas mujeres, protegerlas, meter en cintura a los rufianes, acabar con las redes mafiosas, reducir las enfermedades venéreas y, de paso, sanear las arcas del fisco. No nos toquen las pelotas, Señorías, que por algo y para algo las tenemos. ¿Adónde, empecé diciendo, quieren llegar? Multados los clientes de las putas, perseguidas éstas, censurados YouTube, Amazon y la Red, el siguiente paso de tuerca será, supongo, el de declarar obligatorio el cinturón de castidad. ¿Doy ideas? Alguien, en Francia, ha dicho que abolir la prostitución es como abolir la lluvia. Permita, señor Hollande, que bailemos y follemos bajo ella.

Tiendas - Eduardo Jordá

Tiendas - Eduardo Jordá

Cada vez que leo las noticias sobre el supuesto final de la crisis, recuerdo la cantidad de tiendas chinas que he visto cerrar en estos últimos tiempos, cosa que me demuestra que las cosas siguen yendo bastante mal a pesar de lo que se diga. En la avenida por la que paso cada día, por ejemplo, he visto al menos seis o siete tiendas chinas cerradas, tiendas que vi abrir hará cosa de cuatro o cinco años con gran alegría y ajetreo por parte de sus nuevos dueños, a algunos de los cuales vi subidos a una escalera mientras colocaban muy orgullosos sobre la entrada el nuevo rótulo luminoso que tal vez llevaba su nombre. Entre las tiendas que han cerrado había tiendas de alimentación, tiendas de ropa, bazares y una tienda en la que se vendían tantas cosas (peceras, maniquíes, máscaras, sacos de abono) que nunca supe cómo podría definirla.

Pero hace poco fui a esa tienda a comprar no sé qué y me la encontré con el cierre metálico echado y los cristales llenos de manchas de pintura, esos signos ominosos que delatan el cierre de un local. Y hablo de los cierres de comercios chinos porque durante un tiempo pensábamos que iban a poder resistir mucho mejor que los demás, ya que las familias chinas parecían vivir en la misma tienda y siempre tenían abierto cuando las tiendas de al lado estaban cerradas. Por lo visto, tampoco eso les ha garantizado la supervivencia.

El domingo pasado fui a comprar pan a una de las tiendas chinas que todavía resisten, una tienda de una mujer joven que tiene tres hijas, dos de las cuales atienden a veces a los clientes y cobran en la caja. Cuando no hay clientes, las niñas y la madre ven por el ordenador la televisión china, o se entretienen mirando la pantalla de la cámara de vigilancia que han colocado para evitar los robos (las historias de fantasmas de nuestro tiempo, se me ocurre, deberían ocurrir en esas cámaras de vigilancia que lo registran todo a todas horas). Cuando llegué a la tienda, la niña mayor estaba atendiendo el mostrador mientras su madre reponía artículos en los estantes. Y cuando yo iba a pagar, se pararon dos señoras frente a la entrada y le preguntaron a la madre si estaba bien. La mujer dejó su trabajo y salió a la puerta.

-¿Qué? -preguntó.

-¿Que si ya estás mejor? -le repitió una de las señoras.

La mujer china hizo un gesto de sorpresa, como si no entendiera nada.

-¿No has estado enferma? -preguntó la otra señora.

La mujer china asintió con la cabeza. Estaba roja como un tomate, no sé si de emoción o de vergüenza.

-Pues sólo queríamos saber si estabas mejor.

A la mujer china se le iluminó la cara. No debía de estar acostumbrada a que nadie preguntase por ella o se interesase por su salud, y mucho menos unas clientas a las que quizá sólo veía de tarde en tarde.

-Sí, sí, ya estoy bien -contestó aturullada.

-¿Y te has tomado el paracetamol?

-Sí, sí.

-Bueno, pues que sigas igual de bien -dijeron las dos señoras y se fueron calle abajo.

La mujer china volvió a entrar en la tienda. Sonreía de una forma que yo he visto muy pocas veces, como si hubiera recibido una noticia imprevista, algo que estaba convencida de que no podría suceder pero que al final había ocurrido, algo milagroso, algo inexplicable, algo que ahora le permitía creer que el mundo era un lugar maravilloso. Su hija, que estaba abstraída mirando la televisión, se dio cuenta de que estaba pasando algo raro porque se asomó a ver a su madre. Y cuando la vio sonriendo feliz, ella también se puso roja, no sé si de emoción o de vergüenza o de las dos cosas.

Al irme de la tienda, pensé que aquella mujer china había crecido en un medio en el que muy poca gente debía de preocuparse por ella. A nadie le preocupaba si la dueña de una tienda insignificante se había tomado el paracetamol, porque a la gente sólo le interesaban el trabajo y los beneficios. Pero aquí, entre nosotros, estas formas de convivencia todavía son normales, y aunque puedan obedecer al deseo de meter las narices en la vida de los demás o a la necesidad de combatir el aburrimiento, dos desconocidas pueden preguntarle a una mujer que ha crecido en el otro extremo del mundo si se ha tomado el paracetamol. Y sí, es cierto que hay muchas cosas de las que deberíamos estar avergonzados, pero aún conservamos unas fórmulas de convivencia social que nos retratan como seres civilizados. Por cuánto tiempo, eso es lo que no sabemos.

Prohibido no fumar - David Torres

Prohibido no fumar - David Torres

A hora que tanto se habla de la crisis de los medios y de la decadencia de la prensa escrita, conviene recordar que muchas veces la única razón válida para leer un periódico consiste en encontrar una página que valga para algo más que para embalar muebles. Como fuente de noticias, un conjunto de hojas impresas cuenta con un decalaje de 24 horas: en el tiempo que tarda la tinta en secarse ya corren nuevos rumores desde Radio Macuto mientras los porteros de los ministerios fraguan las portadas de mañana. Frente al tiovivo fugaz de la información y el parpadeo ubicuo de internet se alza el mármol perfecto de la palabra escrita. No por nada a ese arte de persistir en medio de la lluvia cotidiana de noticias se le llama columna. Son las columnas las que sostienen el periódico, todo lo demás (terremotos, crímenes, dimisiones, golpes de estado) es paja, rumores de portería, hechos caducifolios.

No hay muchos columnistas que sepan que su trabajo no es convencer ni predicar ni escandalizar ni siquiera llevar razón sino escribir de modo que el mundo entero quepa en un espumarajo. La mayoría confunde la escritura con la redacción, el mundo con su ombligo o la columna con el púlpito. Entre los pocos que aún entienden el oficio como una operación quirúrgica, quizá sólo José Luis Alvite ha logrado crear un ecosistema propio, el bar del Savoy, una genealogía canalla hecha de rubias fatales, boxeadores sonados y pianistas con párkinson, una prosa de alta graduación donde en una sola frase cabe una novela negra.Hay editores suicidas que coleccionan las radiografías de Alvite e incluso las recopilan con la absurda esperanza de poder encuadernar el mar. La última se llama Humo en la recámara y parece un título consecuente porque, cuando vino esta semana a presentar el libro en Madrid, Alvite apretaba ansiosamente dos paquetes de Ducados como quien lleva en la mano un par de cargadores de una 38. Lorenzo Díaz le preguntó cómo podía describir tan bien Nueva York o Chicago si nunca había estado allí y Alvite respondió que muchos escritores gallegos, de Cunqueiro a Valle-Inclán, habían hablado de la muerte sin haber sido antes cadáveres. Añadió con su voz ronca y casi terminal que, en su caso, la literatura bien podía ser una forma elegante de roncarComo Umbral, como Ruano, Alvite es menos un hombre que un estilo, un género literario con pies, barba y gafas. Al final de la charla, Abraham García quiso invitarlo a cenar a Viridiana pero tuvo que rehusar porque ya había necesitado una transfusión de nicotina para sobrevivir a la presentación. La escritura de Alvite es un lugar de mala vida donde está terminantemente prohibido no fumar.

Putas, chulos y ayuntamientos - Arturo Pérez Reverte

Putas, chulos y ayuntamientos - Arturo Pérez Reverte

Nunca fui muy de putas. Y sigo sin serlo. Eso no es obstáculo para que en otros tiempos azarosos las tratara bastante. Las putas y su ambiente era un territorio por el que te movías a menudo con los compañeros, entre otras cosas porque tras una dura jornada laboral en Yamena, Managua, Beirut o Sarajevo, con los malos -a ese nivel nunca había buenos- pegándote cebollazos, al llegar la noche había pocas posibilidades de que la marquesa Casati te invitara a tomar el té en su residencia del lago de Como. Quiero decir que conozco el percal: estoy en el mundo, tengo amigos y recuerdos. De cuando, siendo joven plumilla, iba a escuchar al Príncipe Gitano -Cariño de legionario y todo eso- en un club de la Gran Vía de Madrid, o del año que pasé frecuentando el cabaret de Pepe el Bolígrafo en El Aaiún, por citar dos casos, data mi afectuoso conocimiento de aquellas putas estilo franquista, con traje de noche, que te llamaban niño e hijo mío mientras vaciaban sus copas en el cubo del hielo. Del nuevo estilo puticlub y polvete ucraniano tengo menos información, aunque lo imagino. Y cuando en Madrid paso por la calle Montera, el paisanaje salta a la vista. Tengo datos, vamos. Motivos para rajar.

Las ordenanzas municipales más recientes, tanto en Madrid como en otros lugares de España, tienden a combatir la prostitución acosando al cliente: multa al que pillen arrimándose a una lumi. Un padre de familia al que apetezca darse un homenaje puede ver enturbiada su pequeña fiesta por un guardia que levante acta. Eso tiene sus peligros, claro. Uno es acabar como en Estados Unidos, joya de la hipocresía sexual, donde te acercas a una señora, preguntas cuánto y te pone las esposas porque es una policía camuflada. Imaginen, conociendo este país, lo que puede ocurrir cuando la necesidad apriete a los ayuntamientos: todos los guardias a la calle, vestidos de putas y de chaperos, a recaudar como locos. El descojone.

La prostitución, masculina o femenina, es vieja como el mundo. No habrá quien la erradique mientras existan hambre, miseria o ambición, y haya de por medio un cuerpo atractivo para negociar precio y asunto. Lo demás son milongas, fariseísmos oficiales y charlatanería de imbéciles que excretan agua bendita. La única opción realista sería legalizar el uso del propio chichi, o equivalentes, cuando es acto deliberado y voluntario. Eso se hace en países serios de Europa, con resultados razonables; y es la única forma de que una actividad inevitable se realice con garantías sanitarias y legales, en un marco de derechos y libertades de la gente metida en el ajo, propio de una sociedad inteligente y avanzada.

Utilizar al cliente como cabeza de turco o chivo recaudatorio es injusto, e inútil. Tampoco la prostituta, cuando ejerce de su grado, debería ser molestada por ello, sino protegida y garantizados sus derechos y su salud. En quien debería centrarse el rigor de una sociedad decente y segura de sí, es en el proxeneta: el canalla que manipula, extorsiona y explota, lucrándose con la miseria, el miedo, la necesidad. Ahí es donde las ordenanzas municipales y la Justicia deberían actuar, severísimas. Y es lo que no ocurre. Aparte los proxenetas nacionales, que abundan, el buenismo estúpido que aquí legisla en lugar de la razón práctica, el coladero de nuestras leyes, convierten a España en paraíso de los que acuden frotándose las manos. Quien esclaviza a mujeres u hombres, si no tiene otras cuentas pendientes, está en la calle al poco tiempo, sin problemas. También ellos merecen una oportunidad, se argumenta. Arrepentimiento y tal. Reinserción social. Mientras te preguntas, boquiabierto, cómo se reinserta un animal con tatuajes hasta en el ciruelo, con antecedentes policiales en más de media Europa hasta que, para su felicidad y confort, acabó instalándose en este país de gilipollas llamado España.

Y prepárense. Si Eurovegas -proyecto quizá necesario por otras razones- acaba instalándose aquí, el efecto llamada será formidable. Vendrá gentuza a chorros, y con ella proxenetas y redes de prostitución de todo nivel y pelaje. Y esta España nuestra, ambigua, irreal, llena de complejos, no está preparada para cierta clase de desafíos. Las leyes, el deficiente ejercicio de la justicia, la falta de reacción oficial ante cierta clase de violencias, son un juego de niños para esa tropa acostumbrada a lidiar en lugares mucho más broncos. Se harán los amos, sin duda. Delincuentes en general y proxenetas en particular. Y mientras, los policías municipales, en nombre de la moral y la decencia pública, multarán al pobre diablo al que pillen hablando con la infeliz mujer de la esquina.    

Wert poseso - David Torres

Wert poseso - David Torres

El nombre de Santiago Ramón y Cajal fue utilizado ayer como arma arrojadiza entre el presidente Mariano y el portavoz socialista Marcelino Iglesias a costa de un debate sobre educación. No resulta muy conveniente alardear en la cámara alta de nuestro único premio Nobel de Medicina en más de un siglo cuando nuestro otro premio Nobel, Severo Ochoa, no llegó a serlo hasta el momento en que decidió salir del país por piernas. Cuando, durante casi cuatro décadas de democracia, nuestros egregios representantes de izquierdas y derechas han hecho todo lo que estaba en sus manos para que la ciencia española tomara el camino emprendido por Ochoa: el exilio, el extranjero, la puta calle. Cuando el propio Ramón y Cajal llegó a la sabiduría casi de milagro, de culo, cuesta arriba y contra el viento. Mejor sería que Iglesias y Mariano se dejaran de neuronas y discutieran sobre Jesulín de Ubrique, que es un tema para el que están mejor preparados.

Reconozcámoslo, en España la ciencia siempre ha sido la chacha, la fea, una maría en los planes de estudios, más o menos al mismo nivel que la música, muy por debajo de la gimnasia, y no digamos ya del catecismo. Aquel santo y seña de Unamuno (“que inventen ellos”) ha quedado patentado como una cuestión de orgullo nacional, una marca de fábrica, la misma que tocó techo no ya con el matarile a García Lorca sino con la localización exacta de su martirio ochenta años después en una versión macabra del Busca a Wally. No sé de qué se quejan tanto los del cine cuando la ciencia española está enterrada junto a la literatura, en ninguna parte, en la tumba sin nombre de un poeta asesinado por un militar genocida que duerme a los pies de La Macarena. Aaaay.

Aquí la cultura y la barbarie siempre han venido en el mismo paquete pero, desde que Wert tomó el ministerio, la barbarie ha sentado cátedra. Cualquier día este hombre propone la carrera de Tauromaquia con especialidades en Picador, Banderillero, doctorado en Monosabio y máster en Matador por la universidad de la Maestranza. Últimamente, no obstante, incluso para los cánones culturales del PP, que son más bien paupérrimos, Wert se ha desmandado hasta el punto de que Rouco Varela va a tener que llamar a sus ocho exorcistas para que le saquen el analfabetismo del cuerpo a golpe de rosario. Difícilmente podrán asistir Rouco Varela y los ocho exorcistas recién incorporados a la diócesis al estreno de El último exorcismo 2, con la película que tienen montada en casa.

En España, entre el chupachups y la fregona ya vamos sobrados. Nunca olvidaré aquella frase inmortal que dijo un sargento en la mili, cuando le propusimos aprovechar las horas muertas del recreo para enseñar a leer y a escribir a ese pequeño pero persistente núcleo de reclutas analfabetos que siempre aterrizaban en cada reemplazo: “¿Y para qué quieren leer, si yo sé y no leo?” 

Amor y orina - José Luis Alvite

Amor y orina - José Luis Alvite

Hay unas cuantas cosas elementales que motivan a la gente, la conmueven y la espolean para la realización de importantes movimientos sociales o grandes gestas. A veces nos movilizamos detrás de una idea sencilla o seguimos ciegamente la sombra ondulante de una bandera, las jaculatorias de una procesión o los acordes de un himno. Pueden esconderse los horrores de la guerra detrás del pensamiento más noble, igual que al otro lado del rostro más horrible vislumbramos otras veces el corazón más hermoso. Pero hay cosas terribles de las que no parece razonable esperar que se deriven expectativas honrosas. Por ejemplo, es difícil razonar con hambre, discurrir con sueño o permanecer sensato justo en mitad del desencanto, la injusticia o la furia. Un hombre insensible puede resistir casi cualquier calamidad siempre y cuando no se encuentre sometido a las mismas privaciones que el perro ciego y leñoso que agoniza entre sus piernas. Podrá resignarse a que alguien limite sus pensamientos o censure sus sueños, pero no soportará que más vacía que su alma lo esté incluso su nevera. No hay en la Historia una sola revolución que no haya calado como una idea delirante en la cabeza de un hombre sin haberla sentido antes como una losa insoportable en su estómago. No se necesita ser muy listo para darse cuenta de que un hombre sin formación es peligroso, muy peligroso, pero aun lo es mas si además de carecer de formación, resulta que está en ayunas. Incluso al final de la lucha más sangrienta, sosteniendo en su regazo las vísceras de otro soldado, un hombre siente que hay algo de bendita redención moral en ese instante en el que con el hedor de la muerte recorre la soledad del campo de batalla el inesperado aroma estilográfico que llega hasta el infierno desde el silbido que tararea el café. Como me dijo un proscrito, «a veces, en situaciones extremas, lo que de verdad necesitas de una mujer no es su amor, sino su orina».

Orgullo de papel - José Luis Alvite

Orgullo de papel - José Luis Alvite

Misión cumplida: mi vida profesional ha dado la última curva del camino y al periodismo de siempre se le agota un estilo y se le acaba el papel. Alguien convirtió en un simple negocio lo que, hasta no hace tanto, sólo era una necesidad, un vicio, acaso un sacramento. Creo que ya casi no quedan periodistas como aquéllos, tipos como los de antes,una apnea de fulanos insomnes que en la asfixia del franquismo echaron branquias en el esparto de su saliva y aprendieron a escribir porque necesitaban algo distinto que leer. Sufrí los rigores de un director de periódico que me puso muchas veces contra las cuerdas porque me exigía una disciplina doctrinal a la que siempre me había resistido y recuerdo que en una de aquellas discusiones casi llegamos a las manos. Ni a mí me faltaban razones para desobedecer, ni eran porcompleto injustas sus exigencias. Mi oficio me llevó luego por otros caminos y él siguió donde estaba. Reflexioné muchodesde entonces sobre aquellos incidentes y las dudas a las que entonces hube de sobreponerme para no arrojar la toalla y seguir. Al cabo de algunos años nos reencontramos y saldamos deudas. Él pidió disculpas por los grilletes de tiempo atrás y a mí no me importó reconocer lo útil que alguna vez para  escribir con dolorida franqueza me había sido odiarle. Y ahora que al sacramental periodismo de entonces se le acaban el entusiasmo, la ginebra y el papel, no me importa reconocer que fue de aquel tipo de quien aprendí que el periodismo es una de esas cosas apremiantes y hermosas, tan tentadoras, que hay que vivirlas antes de soñar y jamás dejarlas para después de comer, de mear o de dormir. Naturalmente, el final del papel no extingue el periodismo, ese viejo oficio en el que la dignidad tanto se parece a menudo al cansancio y en el que a veces hasta resulta admirable y hermoso que la actualidad se parezca horrores a lo que dicen de ella las noticias.

El 31 de Mayo de 2012 Jose luis Alvite comenzo su andadura por el Twitter

El 31 de Mayo de 2012 Jose luis Alvite comenzo su andadura por el Twitter @alvitejos,estas son algunas de sus reflexiones y perlas literarias actualizadas hasta el dia de hoy.

-Los europeos se acuestan muy temprano y madrugan mucho. Igual que los gallos, que tampoco ponen huevos.

-Menos mal que para muchas mujeres la desgracia de casarse lleva aparejada la suerte de enviudar.

-El sexo ideal es esa cosa extraña y fascinante que les ocurre a las mujeres en la cabeza de los hombres.

-¿Por qué será que las mujeres suelen tener razón sin necesidad de tener siquiera argumentos?

-¿Por qué los hombres les decimos a las mujeres que nos gusta su mirada si sabemos que no tienen los ojos tan abajo?

-Hay amistades cuyo comienzo debería coincidir con su ruptura.

-La fama tiene a menudo poco que ver con el prestigio. Cualquier idiota puede conseguir la fama asesinando a un hombre deprestigio.

-Al final, cada uno de nosotros somos el único sitio seguro en el que caernos muertos.

-Salvo casos excepcionales, los tweets empobrecen la comunicación y son como sustituir un pensamiento por un estornudo.

-Después de tanto hablar, los políticos por fin nos han convencido de lo importante que para sería haberle hecho caso al silencio.

-Fin de las vacaciones. En alguna parte he visto los cemenrterios más animados que las terrazas. Y mejor atendidos.

-Si los políticos siguen degradándose en su tentación penitenciaria, las legislaturas durarán cuatro años y un día.

-Twitter es un sistema estupendo para gente que redacta sin ganas de escribir cosas destinadas a gente sin ganas de leer.

-Se ha apagado la voz de Pepe Sancho. ¡Que buen oido tiene la cabrona de la muerte!

-Un beso es tal vez el sitio más pequeño en el  que pueden ocurrir las cosas más grandes.

-Dios inventó el fuego porque necesitaba un sitio en el que apoyar el humo.

-¿Habrá al menos algún gobernante español capaz de no equivocarse al predecir la situación económica del año anterior?

-¿Habrá alguna manera de que gastar mucho dinero no te salga demasiado caro?

-Como se ha puesto la industria alimentaria, seguro que donde menos carne de caballo hay es en el hipódromo.

-La inteligencia es el recurso desesperado al que se ven obligados a recurrir muchos españoles para disimular el talento.

-Las larguísimas piernas de una mujer hermosa siempre se juntan entre las cejas de un hombre.

-Habría menos atropellos al cruzar la calzada si la acera de enfrente estuviera a este lado de la calle.

-¿Por qué si al abrir la ventana por la mañana entra la luz de la calle, no entra la oscuridad al abrirla por la noche?

-Las mujeres elegantes no envejecen, solo pasan de moda.

-Durante buena parte de la vida  de un hombre, el sexo necesita energía; a partir de cierta edad, requiere memoria.

-No entiendo que haya gente que pone el despertador a las tres de la mañana para tomar la pastilla de dormir.

-Dudo que el cónclave para elegir Papa dure mucho. Seguro que encuentran algún cardenal que crée en Dios.

-Si bien se mira, la Vespa era una moto con paperas.

-El trabajo está tan mal pagado en España, que los mendigos temen que les salga empleo.

-¿No os parece que Almodovar se pone las gafas de sol para no pasar inadvertido?

-En España quienes de verdad lo pasan mal en la cárcel son los funcionarios de prisiones.

-Yo presumo de ser, entre mis amigos progres, el que más veces no ha leido a James Joyce.

-El Congreso de los Diputados es la prueba evidente de que se puede razonar sin necesidad de tener criterio.

-Las películas españolas han conseguido que la gente haga cola para no ir al cine.

-Como la economía siga tan mal, nadie creerá que España era un pais en el que hasta los pobres daban limosna.

-Un hombre se hace definitivamente mayor cuando muere su pediatra.

-Los hombres corteses sabemos que cualquier mujer de nuestra edad es cinco años más joven.

-El matrimonio es el único recurso de muchos hombres para tener sexo con una mujer casada.

-En la cabeza de un hombre suele dar vueltas el pensamiento de una  mujer en cuya cabeza jamás estuvo ese hombre.

-Seamos sinceros: Cuando un hombre dice que de una mujer le interesa su alma, se refiere a la cremallera de su vestido.

-Me gustan las mujeres cuya sonrisa se parece a una carrera en sus medias.

-Uno le promete a su chica que la amará eternamente, pero no le dice qué sentirá por ella el resto del tiempo.

-Seamos realistas: lo importante en una relación de pareja al meterse en la cama es ser el del medio.

-No te preocupes si fracasas en la cama con una aventura. Ella ocultará por dignidad lo que calles tú por vergüenza.

-El beso de una mujer fatal es un disparo sin orificio de salida.

-Si de verdad estás enamorado de una mujer irresistible, con un poco de suerte conseguirás de vez en cuando salirte con la suya.

-Como soy autodidacta, todo lo que ignoro lo ignoro por mi mismo.

-Cualquier pequeño defecto hace inolvidable un rostro, igual que recordamos mejor la sopa gracias a la mosca que flota en ella.

-Las mujeres creyentes tienen alma; las otras solo tienen fotogenia.

-Como se han puesto las cosas en España, incluso el futuro ha pasado de moda.

-Rusía era antes un pais miserable y muy interesante en el que los turistas hacian cola para ver las colas.

-En los matrimonios pobres se pèlean los cónyuges; en los matrimonios ricos se pelean sus abogados.

-Yo querría ser uno de esos moribundos con clase a los que les traen a la cama la prensa, el desayuno y la extremaunción.

-A veces tengo la sensación de que el nacionalismo es una enfermedad sin diagnosticar.

-Me gustaria que me arruinase una mujer aunque solo fuera para saber que se siente al quererla por mi dinero.

-Seriamos más sensatos si cayésemos en la cuenta de que a la gloria se sube a veces por las mismas escaleras que al cadalso.

-La belleza está incompleta hasta que cierras los ojos y la redondeas con tu imaginación.

-Todo es tan efímero, que, al instante de salir a la calle, el  diario se convierte en el periódico de ayer.

-Mi problema con ciertas feministas radicales es que nunca me gustaron las mujeres  de mi sexo.

-Yo he procurado vivir siempre con la prisa relativa de llegar a la estación a tiempo de perder el tren.

-Sus pasos más elegantes los dan muchas mujeres cuando les lastima el calzado.

-Al comunismo de Pilar Bardem la conciencia le pesa menos que las joyas.

-No me importa reconocer que me gusta que las mujeres me mientan con sinceridad.

-Galicia ha estado siempre tan mal comunicada que ni siquiera llegó aqui la Guerra Civil.

-En la voz de Adolf Hitler, el idioma alemán era sin duda una enfermedad de la garganta.

-Gracias a la pésima letra de los malos médicos, suele acertar con el tratamiento el farmaceutico.

-Tuve una novia a la que le escribí centenares de cartas. Lo que conseguí fue que se enamorase del cartero.

-Sentados en sus escaños, todos esos diputados impasibles y ociosos parecen una enfermedad de la madera.

-Dicho con respeto, esperemos que, en el ambiente de confusa ambigüedad que vive la Iglesia, la fumata del Vaticano no sea rosa.

-Por culpa del mal ejemplo de algunos hombres de la Iglesia, no habría que descartar que Dios se hiciese budista.

-Me gusta el Papa Bergoglio. Es como si en El Vaticano acabase de plantar Dios las estacas para su chabola.

-Al final los falsos progres dirán que a la Iglesia lo que le convenía era un Papa con un tatuaje de Mahoma.

-Nuestros políticos están tan desacreditados, que cada vez que dicen la verdad parece que van de farol.

-No puede funcionar bien un pais como España en el que para solicitar un papel hay que cubrir tres impresos.

-A veces  el orgasmo simultáneo consiste en fingirlo al mismo tiempo.

-Mezclado con la poca higiene, el sexo oral sirve para que te mire la garganta el urólogo.

-A veces tiene uno la sensación de que en este jodido país solo funcionan bien las averias.

-Cada vez que veo bailar a una mujer hermosa se me suben sus pies a la cabeza.

-Aunque parezca que lo hacen en sus escaños, en realidad nuestros diputados se sientan en la mano del veintrílocuo.

-Cada vez que se apaga una luz, se ilumina un sueño.

-Las creyentes muy operadas por el cirujano plástico tendrán que comprender que la silicona no resucita.

-¿Por qué será que las mujeres de tu vida acaban siempre en lav ida de otro hombre?

-Soy tan desconfiado que hasta enviaría por correo las palomas mensajeras.

-Yo solo les cuento mis secretos a mujeres que únicamente se van de la lengua con amigas  que también saben guardar un secreto.

-Llovia a cántaros. En el patio de la cárcel se recogieron 40 litros y un día.

-El sexo es fascinante hasta que se vuelve caro.

-A muchas falsas personalidades les gustaría haber llevado las vidas de sus biógrafos.

-Suele ocurrir que la paz echa a perder los logros de la guerra.

-Los sondeos demoscópicos están pensados para provocar la opinión que dicen reflejar.

-Como no me gusta volar, a mi lo que me atrae de la aviación es el vagón de cola.

-Para eliminar peso no basta con comer cosas delgadas.

-A mi me gustaron siempre los sitios en los que estaba prohibido no fumar.

-Proyectado indiscriminadamente, el cine español podría arrasar más salas que el fuego.

-¿Por qué será que tantas veces el amor se esfuma justo después de que se haya acabado el dinero?

-Las mujeres intelectuales que se acuestan con muchos hombres no son promiscuas, sino polifacéticas.

-Cuando se ponen a dieta, las mujeres elegantes  pasan hambre a la carta.

-Me gustaria ser rico aunque solo fuese por el placer de arruinarme a manos llenas.

-Si bien se mira, la muerte solo es una enfermedad en mal estado.

-Cuado ocurre un crimen terrible, uno se da cuenta de que la Justicia tiene más sentido cuando por su rapidez se parece a la venganza.

-A los mejores sitios se llega muchas veces por el camino equivocado.

-La vida consiste a veces en cargar con tu cadáver desde la cuna hasta la tumba.

-Hoy es el día de mi santo. No se recibe duelo.

-Cada vez que te  reencuentras con alguien de tu pasado, recuperas a un amigo y echas a perder un recuerdo.

-Siempre quise saber como diablos hizo Frank Sinatra para caer tan alto.

-En los paises muy pobres a los niños moribundos los bautizan con su epitafio.

-Mi idea del hambre es el cadáver de una mujer dándole de mamar al esqueleto de un buitre.

-A mi siempre me ha corrido prisa no moverme.

-Las ideas que les inculcan a los futuros periodistas en la facultad  son más útiles a medida que las olvidan.

-¡Que bien recordamos los soñadores aquellas cosas que jamás nos sucedieron!

-A veces lo que se espera de ti es que seas sincero, no que digas la verdad.

-Si el amor se pudiese explicar, con seguridad no sería amor.

-Vivimos en una sociedad insensible en el que la gente incluso se mata sin rencor.

-Hay paisajes horrorosos que pierden mucho cuando se extingue el fuego que los arrasa.

-Las revoluciones estallan cuando el pueblo se da cuenta de que ya no puede soñar con hambre.

-Nunca quise destacar. Me conformaba con ser el primero en llegar de último.

-A los hombres aburridos sus mujeres tendrían que denunciarlos por volver temprano a casa.

-Si Mariano Rajoy fuese un pez, sería soluble en agua.

-El presidente Zapatero fue la pieza mas cara de su coche oficial.

-El amor eterno es aquel cuyas consecuencias se sufren eternamente.

-Nunca hay que perder la esperanza. Incluso el fondo del mar es tierra firme.

-Europa se ha convertido en un sitio tan estancado, y tan lento, que incluso tardan en crecer los cementerios.

-La ciudades resultarian más humanas si los rascacielos fuesen de planta baja.

-Si son ellas las que traen los niños, ¿por qué no nunca hay cigüeñas en el ginecólogo?

-El aire es tan espeso, y está tan contaminado, que cualquier día se vendrá abajo con el peso de las palomas.

-Una novia mia muy práctica me dijo que la flor que más le gustaba era la nécora.

-Prefiero no creer en la reencarnación. Con mi suerte, me reencarnaría en un cadáver,

-Lo bueno de combatir en primera fila es que tienes más fácil pasarte al enemigo.

-Algunos escritores dedican a ecribir sus novelas el doble del tiempo que tendrian que emplear  en borrarlas.

-Los politicos españoles nos han enseñado que la mejor manera de decir la verdad es dementirla.

-Por lo que vemos cada día la política es una manera prestigiosa de desacreditarse.

-Es curioso lo ocurrido con la Guerra Civil Española: Los que no perdieron la guerra, perdieron la memoria.

-Lo único simple de muchas mujeres suelen ser sus maridos.

-Los papeles que podrían darle a Pilar Bardem ya los interpretó antes Robert Mitchum.

-No nos llamemos a engaño: el sexo es una cosa que mejora mucho al contarla.

-Lo mejor para sobreponerse a la mala conciencia es tener mala memoria.

-Por la escasez del menú, la nueva cocina está pensada para que recuerdes mejor el plato.

-Hay gente muy gris a la que recuerdas por no haberla visto nunca.

-Lo lógico sería que un cuadro surrealista pudieses comprarlo con billetes de 324 euros.

-Los turistas son esa compacta masa humana que les impide vear bien los monumentos que visitan.

-Hay pocas afirmaciones ta demoledoras como decirle a alguien que ni siquiera recuerdas haberle olvidado.

-La gente muy mayor cumple sus años en números romanos.

-A los políticos españoles se les entiende de maravilla todo lo que no dicen.

-Hay mujeres que te invitan de madrugada  a casa en la creencia de que eres un caballero y con la esperanza de que no lo seas.

-Tengo la suerte de vivir en la ciudad a la que me gustaría ir si viviese lejos.

-Las feministas radicales pretenden que los hombres seamos mujeres de otro sexo.

-Por  falta de recursos económicos, los científicos españoles solo podrán aspirar a clonar la muerte.

-Como soy pesimista, donaré mis órganos para que le sean trasplantados a un cadáver.

-Soy puntual a mi manera: Siempre llego tarde a la misma hora.

-Las parejas ya no se reproducen; se retuitean.

-Por mi miedo a volar solo encontraría segura la aviación por cable.

-A los actores españoles jóvenes en las películas solo se les entienden bien los jadeos.

-¿Por qué será  que en las películas de Almodóvar parece que incluso tienen  "pluma"  el silencio, la brisa y las banderas?

-¿Por qué los vicios que la Iglesia condenaba antes con una pentiencia los castiga ahora el Gobierno con un impuesto?

-Me gustaban los viejos  trenes de vapor, lentos y elegantes, que llegaban a la estación al mismo tiempo que el humo.

-¿Por qué será que para algunos periodistas la verdad es una mala noticia?

-Dios inventó el fuego para tener un sitio en el que apoyar el humo.

-El amor produce una extraña ceguera que te hace creer que ves la realidad a través de una ventana con los cristales de madera.

-Muchas veces solo vemos clara la realidad al cerrar los ojos y evitar el falso sol que la ilumina.

-La amistad es una hermosa sensación sentimental hasta que en ella se entromete el amor.

-Un día descubres que hay en el rostro de la  mujer amada la misma luz que en el interior de su nevera.

-Enamorarte de la mujer equivocada es tan peligroso como ir en con demasiada prisa en coche hasta tu silla de ruedas.

-La relación de pareja sirve a menudo para que en la cama te duela su cabeza.

-Cuando crees estar en el corazón de una mujer, puede ocurrir que en realidad solo estés en su agenda.

-El matrimonio a la larga solo sirve para tener un testigo de que vives solo.

-Te consideras el hombre ideal en el viaje de su vida hasta que te das cuenta de que en realidad solo eres su exceso de equipaje.

-Que tengas sentimientos se considera ahora casi menos importante que si tienes wifi.

-Hay parejas que se casan solo para repartirse las arras de la boda.

-Una tarde pensé detenidamente en su pubis y me pregunté como era posible que me hubiese perdido en un sitio tan pequeño.

-La mutilización perpetrada por la Xunta contra la Cidade da Cultura es como  haberle suprimido las piernas a Fred Astaire.

-Puedo parecer un tipo muy reservado, pero la verdad es que si a veces hablo poco es porque prendo al callar.

-Entre cigarrillo y cigarrillo, aprovecho para fumar.

-El gesto que mejor prolonga la delicada leontina de una mano de mujer es el cocktail Margarita.

-Crei que había estado en el corazón de aquella mujer hasta que comprendí que solo estuve en su fe de erratas.

-Según se mire, la oscuridad es un resplandor de raza negra.

-El matrimonio es perfecto para los hombres que no tienen otra manera de acostarse con una mujer casada.

-La trayectoria de los criminales de ETA demuestra que en muchos partos habría sido mejor salvar la placenta.

-Un infarto es una corazonada en mal estado.

-El rencor es la memoria de los criminales.

-Al final lo cierto es que solo somos el cadáver en el que caernos muertos.

-En el rostro fascinante y culposo de la mujer fatal se demacra con el tiempo el alias de la belleza.

-Siempre podrás reencontrarte si te alejaste de ti caminando sobre la letra de la escuela.

-Por la caligráfica melena de Rita Hayworth se descolgaba en "Gilda" el autógrafo de Dios.

-Cuando llevas muchos años trasnochando llegas a creer que la vida es solo lo que te espera entre la cena y la muerte.

-Si de verdad ella esperase mi llamada, no me habría dado un teléfono de 24 cifras.

-Un cobarde como yo solo podría ahorcarse en un árbol caido.

-Con frecuencia es en la piel donde nos ocurren las cosas más profundas.

-A los buenos jugadores de golf cuando mueren deberian enterrarlos dos paladas de tierra bajo el par del cementerio.

-Anita Obregón no tiene espalda; tiene contraportada.

-Nos hemos vuelto tan insolidarios que ni siquiera el Teléfono de la Esperanza tiene a quien llamar.

-Además de con un tenedor, los calamares en su tinta habría que comerlos con una linterna.

-Es posible que, en un arranque de humilde discreción, José Bono se ocultase en la portada de "Vogue".

-Frank Sinatra era aquel tipo fascinante que actuaba en Las Vegas con Dios de telonero.

-A veces me levanto optimista y creo que aun es posible encontrar en el fondo del mar un pozo de agua dulce.

-Tiene que ser muy dificil imaginar la oscuridad teniendo la mente en blanco.

-La vida pasa pronto y el recorrido se hace tan corto como si empezases a correr en la meta.

-De niño me gustaba imaginar un mundo analgésico en el que mi madre me despertaría cada mañana con una nana.

-El ángel de la guarda de los niños hambrientos es un buitre en ayunas.

-Hubo un tiempo muy lejano en que ni siquiera Dios sabía rezar.

-Fred Astaire es la demostración de lo bien que le sentaba el chaqué al aire.

-Frank Sinatra coincidió con Ava Gardner en la misma cama; yo solo pude coincidir con ella en el mismo siglo.

-¿Por qué cuando hay temporal en el mar no se va a pique el agua?

-Los 140 caracteres de Twitter son ideales para explicar la eyaculación precoz.

-La escueta carambola en el billar es el expresivo telegrama de un vicio.

-Siento cierta nostalgia de los dias imprecisos de mi niñez, cuando nunca eran las diez de la mañana a la misma hora.

-Aquella tarde hacía tanto calor en Sevilla que hasta estaba el sol a la sombra.

-La vida es como un viaje ferroviario sin retorno en el que, a medida que avanzamos, vamos recogiendo las vias.

-De niño me asomaba al balcón en Compostela esperando a que por delante de mi portal pasase Broadway.

-Una mujer es elegante cuando incluso sin ropa parece que lleve puesta una desnudez de manga larga.

-Aunque tenga mucha confianza, las personas distantes se tutean de usted.

-Arturo Ferández es uno de los dos principales galanes maduros del cine español. El otro es Pilar Bardem.

-Fran Sinatra fue amante de la ardiente Ava Gardner; yo me habría conformado con ser su fogonero.

-A una mujer desnuda un caballero siempre la recordará vestida.

-Un hombre rudo e insensible ve pasar un pàjaro y en cu cabeza hace ruido una moto.

-En la Infantería de Marina no hay gays; hay anfibios.

-Cada vez que hablan determinados políticos, esperamos que su idea más ocurrente sea el silencio.

-Muchos soldados saben que van a la guerra solo para recoger sus cadáveres.

-Seguro que era la de Ava Gardner la llamada que tanto tardaba en mi teléfono.

-¡Que sobrecogedora y extraña lucidez la de un cadáver con la cabeza en llamas!

-Siempre tuve la extraña sensación de estar de paso en mi propia biografía.

-Hay pocas frases más hermosas que el sonido manuscrito de la lluvia en un paraguas.

-En el cinturón con el que nos aprietan los politicos, los ricos siempre son la hebilla.

-Si algunos novelistas supiesen de verdad leer, dejarían de escribir.

-Cada vez que fracasé con una mujer, ella hubo de reponerse de un disgusto y yo tuve que recuperarme de una deuda.

-Cuidarse mucho, a la postre solo sirve para morirse rebosante de salud.

-Europa es un sitio envejecido y decadente en el que pronto quedará muy poca gente que sea más joven que la muerte.

-A veces tenemos magníficos recuerdos gracias a tener muy mala memoria.

-Nunca pensé demasiado en el porvenir. En realidad siempre quise labrarme un pasado.

-¿Pretenderán las ferministas radicales en su obsesión paritaria que la mitad de los hombres sean mujeres?

-Al contemplar sus mesas reivindicativas me he dado cuenta de que en Bildu han conseguido que sean hombres la mitad de sus mujeres.

-El periodismo corre el riesgo de convertirse en una manera carísima de desmentir la verdad.

-Hay citas a las que conviene llegar a tiempo de que sea tarde.

-Fumo tanto que cuando muera ya estaré incinerado.

-Los terroristas son los únicos cerdos que no convierten  en jamón la mierda.

-No te preocupes por tu peso; al final siempre damos la talla de nuestro sudario.

-¡Que azules eran incluso las nubes grises de mi niñez amarilla!

-Ahora recuerdo que hermosa era la mirada azul de aquella chica con los ojos tan negros...

-Hay tipos  a los que no les importa delinquir con tal de entrar en prisión por la portada de un periódico.

-Cada vez que veo a muchos de esos politicos en sus escaños, me asalta la duda de que sean una enfermedad de la madera.

-Nicolás Maduro tiene tan pocas luces que sorprende que no haya dado un pucherazo para perder las elecciones.

-Un escritor de culto es un señor que le debe su éxito al prestigio de su fracaso.

-El jefe de personal suele ser un tipo sin alma al que le encantaría felicitarte la Navidad con una carta de despido.

-Es chocante que los curas sean los únicos hombres a los que no les está permitido casarse por la Iglesia.

-Al hacerse mayores, las actrices entran injustamente en esa edad dificil en la que solo les ofrecen papeles de galán maduro.

-Con el paso de los años la pasión se convierte en una manera de juntar dos llamas para producir hielo.

-El éxito solo es el punto más alto de la caida de un hombre.

-Por muy lejos que creas que has llegado, piensa que, tarde o temprano, todo el mar pasa por la orilla.

-Por si acaso celebraremos en vida nuestros funerales.

-A veces es bueno que se desperece en el musgo la luz de la buganvilla.

-En ese Sur luminoso y floral seguro que incluso a la muerte se le aventa en polen el aliento.

-La risa, como la mandolina, me aburre cuando se repite demasiado.

-Es en la emoción de las dudas donde reside a menudo la magia literaria de cualquier personaje.

-Como la naturaleza es sabia, en la vida en pareja a veces la pérdida de la belleza se compensa con el aumento de la presbicia.

-Un día me di cuenta con tristeza de que la realidad no era una mancha  en mis gafas.

-A veces una palabra sirve para percibir la estupidez humana, igual que encender la luz permite descubrir la mierda que hay en la bombilla.

-Suele ocurrir que del corazón de una mujer pases en cualquier momento a su agenda.

-El frio aplaca la pasión y acarrea cartesiana y distante objetividad, pero era peor cuando producia también sabañones.

-No siempre la luz  del pensamiento es mejor que el calor de la piel.

-Hay una maldad que resulta elegante. A las mujeres del cine negro la malicia era la prenda de vestir que mejor les sentaba.

-En una democracia decente, el pueblo tiene razón incluso sin necesidad de tener criterio.

-Si permitimos que los políticos nos escojan la cama y el pìjama, al final no podremos impedir que nos elijan también los sueños.

-Nunca entenderé que algunos argentinos crean que Dios tendria que hacer cola para hablar con Maradona.

-El castellano es esa lengua tan hermosa en la que no nos entendemos quienes la hablamos.

-Epitafio: "¡Cuanto tarda aquí el desayuno!"

-En las cadenciosas goteras de los grifos pelotea sin prisa el tiempo.

-Con mi suerte, estoy seguro  de que hacerme rico me costaría dinero.

-A raíz de la guerra civil española es evidente que solo supieron guardar la compostura los muertos.

-¿Por qué será que en las películas españolas los únicos personajes femeninos que salen con ropa con las banderas?

-Como se practica en España, la política es una manera como  otra cualquiera de expulsar los gases.

-El poeta tendría que suicidarse disparándose un tiro en la cabeza de su musa.

-El problema del cine español no se soluciona subvencionando a los productores, sino indemnizando a los espectadores.

-El español es ese idioma que Julio Iglesias habla tan mal en inglés.

-¿Por qué en la capilla ardiente a veces huele como si se hubiesen tirado un pedo las flores del tanatorio?

-Cuando era más joven el sexo me parecía divertido; ahora, francamente, lo encuentro caro.

-A pesar de mi viejo pesimismo, aun tengo la esperanza de que la muerte me produzca insomnio.

-Las pastillas para dormir habría que dárselas al reloj despertador.

-¿Será cierto que, superados los besos, el verdadero amor consiste en compartir la sangre del cepillo de dientes?

-Por favor, no me trateis de usted. Ni siquiera me gustará que lo hagan la muerte o el forense.

-Lo malo de la felicidad es que tiene remedio.

-A las señoras muy ordenadas habría que enterrarlas con sus bolsos para que con el tiempo recojan en ellos sus propios huesos.

-Todo puede ocurrir. Hay trenes que pasan por donde ni siquiera han tendido las vias...

-En  mi memoria senimental no hay un solo tren que se haya quedado sin humo.

-De conitnuar asi, a Europa solo la podrá rejuvenecer la muerte.

-Los hombres seriamos más sensatos si llevásemos la cabeza sobre los hombros de una mujer.

-Creo que en ocasiones muy señaladas hay un tren a Nairobi que pasa por El Retiro.

-Me gusta El Retiro para apearme de cualquier tren e instalar mi tienda de campaña.

-Como se han puesto las cosas, ahora la mayoría de las mujeres con pamela son hombres.

-Mi problema creo que era que a los quince años solo tenía doce.

-Cuando amaina el fuego de la bofetada, con un poco de suerte queda el calor de la mano.

-Como yo la entiendo, la Literatura consiste en encender una vela apagada al soplar en ella.

-A las mujeres como nosotras solo nos entra el remordimiento cuando ya no tenemos ropa que estrenar.

-Aunque cueste creerlo, en Galicia todavía hay lugares en los que parece recién llegado el paisaje.

-El problema de los políticos es que el idioma en el que hablan no es el mismo que la lengua en la que se les entiende.

-Todos tenemos manchas. Lo importante es que las manchas estén limpias.

-Me esmeraré para que mi mala letra no empobrezca la dedicatoria.

- No soporto a la gente que no se da cuenta de que el éxito solo es un estrago entretenido.

-El Holocausto empezó siendo una "broma" de los nazis con un judio y un "desinfectante"

-Ya pasa de las doce de la noche? ¡Que poco me dura ahora la mañana!

-La gente honrada solo cosigue ser pobre a manos llenas.

-Fred Astaire bailaba como si Dios le hubiese hecho los pies a mano.

-Todo el mundo es interesante. Muchas iglesias dan en la vista gracias al humilde nido de la cigüeña.

-A veces la originalidad solo es la agradable consecuencia de un descuido.

-¡Como ha cambiado el cine!. En las escenas arriesgadas, a John Wayne solo le doblaban el caballo.

-Si en Anatomía aprenden con cadáveres, ¿por qué en Ginegología no enseñan con cigüeñas?

-Muchos pintores tendrían que colgar sus cuadros en un cajón.

-Siempre supe que la felicidad consistíría en despertar en el interior de una mujer dormida.

-A veces el rostro del intelectual parece contraido por un pensamiento profundo. No descartes que ese gesto sean solo hemorroides.

-"30 60 90"  Pesadilla nocturna del empleado de banco encargado de  las letras de cambio.

-987463672763672366748 Teléfono de un tipo con aires de superioridad.

-33 33 33 Coro de tres amigas haciéndose una foto.

-LCIMDIIXLD Pesadilla de un matemático de letras.

-23.04.56 65.40.32 (Un tipo anotando anotando  una fecha en un espejo)

-XXXXXXXXXXXX (Sueño erótico de un censor).

-XL XL XL XL (infundada pesadilla de una anoréxica).

-Se durmió obsesionado por la muerte. Cuando despertó, estaba muerto.

-En el juicio contra cualquier político corrupto habrá que rezar para que al menos sea declarado inocente el juez.

-Antes los políticos solian estar unidos por una idea; ahora a menudo están unidos por un sumario.

-Nuestros políticos solo se ponen de acuerdo en discrepar.

-En el árbol genealógico de muchos españoles decentes, algunos políticos solo podrían ser el pájaro carpintero.

-El sexo reside en la cabeza, sobre todo cuando nos agachamos para comprobarlo.

-El sexo sería aun más maravilloso si se pareciese a como lo contamos.

-El periodismo es eso que sin vanidad alguna hacen tan bien las peluqueras.

-Si esto no cambia, en España estamos abocados a saciar el hambre de hoy con el pan de ayer.

-¡Que hermoso sería el mundo si la realidad fuese mentira!

-Tiene que ser terrible que ni siquiera recuerdes haber perdido la memoria.

-Lo peor será que el hambre nos produzca acidez.

-Esa elegancia de algunas personas al sentarse podría ser hemorroides.

-Por desgracia, a veces la belleza que contemplamos solo es una mancha en las gafas.

-Este es un pais,en el que todavia hay políticos obsesionados con hacer planes para ayer.

-"Necesito que una mujer me haga algo por lo que tenga que perdonarle".

-"Me desvela la idea de que quise mucho a mi madre y que ella me dice que no tengo pruebas." 

-Vives pensando en el porvenir hasta que un día te das cuenta de que el futuro en realidad fue ayer.

-Te aseguro que de mi te puedes fiar aunque sea tu amigo.

-Comprendo que jamás seré importante en la vida de una mujer maravillosa. Ninguna biografía femenina contiene tantas erratas.

-El pais saldrá adelante a pesar de los politicos, igual que en el hipódromo a veces gana el caballo a pesar del jinete.

-A veces la guerra es la única manera de reponer los estropicios causados por la paz.

-Cuando eres joven las mujeres recuerdan lo que haces en la cama; después recuerdan mejor lo que hablas.

-Un hombre inteligente es aquel al que vale la pena recordar por su silencio.

-El sexo gana mucho con la imaginación, sobre todo si no tienes pareja.

-Los sodados sin suerte van a la guerra a recoger sus cadáveres.

-En España el talento se considera un trastorno de la pesonalidad.

-En cualquier guerra son incontables los cadáveres de los supervivientes.

-Hay gente muy desdichada que seguramente alguna vez fue feliz, pero no tiene tanta memoria.

-La experiencia es eso que se adquiere cuando ya no se necesita.

-Me trataban muy bien en aquel bar porque era el veinte por ciento de la recaudación.

-Por muy torpe que un hombre sea, siempre dará la talla de su cadáver.

-Me gustaba trasnochar para darle las buenas noches a la luz del amanecer.

-Ahora a los gallos hay que ponerles el despertador para que canten.

-Es en la guerra donde un hombre se da perfecta cuenta de que se necesita tener muchas agallas para ser cobarde.

-Por desgracia, hay personas que empiezan a conocerte justo cuando te pierden.

-Lo malo del amor cuando se acaba es que a veces el aroma de sus poemas se recuerda menos que el precio de las flores.

-Aunque parezca mentira, hay gente que entra en calor al morir.

-Hay personas que dan en la vista por el empeño que ponen en pasar inadvertidas.

-A mi nunca me preocupó demasiado ser el primero en llegar el último.

-A veces es más feliz la gente que solo necesita los dedos de una mano para contar los dedos de la otra mano.

-Huir es una manera de viajar como otra cualquiera.

-Supongo que hay tipos que beben para olvidar que lo hacen.

-El mago perdió las manos en la chistera y se las devolvió el conejo.

-Ojalá a los pobres el hambre les quitase el apetito.

-La muerte estaria bien si al final llegase calentito el desayuno.

-La brisa hace chicuelinas en las melenas de las mujeres.

-Algunas historias de amor ganarian mucho si hubiesen empezado con un hermoso final.

-A la mujer que inspira tu letra solo podrías olvidarla por escrito.

-Es descorazonador comprender que de tus malos pasos en la vida no tiene la culpa el calzado.

-Siempre quise que camino de la perdición alguen me pisase a tiempo los pies con sus manos.

-En un arranque de estupidez y orgullo podría decir que he fracasado por todo lo alto.

-Sé que estoy vivo, aunque a veces creo que no tengo pruebas.

-Tengo la horrible sensación de haber vivido  una vida estéril, como alguien que cavase durante años un hoyo en el que enterrar la pala.

-Como se han puesto las cosas, tendrían que construir las universidades al final de un callejón sin salida.

-Los matrimonios de los ricos, duran; los de los pobres, resisten.

-Lo bueno de algunas grandes tiendas de alimentación es que te traen la basura a casa.

-La vida a veces es tan absurda como cavar un hoyo para enterrar el hoyo anterior.

-A veces para tu chica solo dejas de ser un desconocido para convertirte en un extraño.

-Mucho me temo que incluso he perdido la fe en el escepticismo.

-Lo malo de sospechar algo sin motivo es que puede ser que tengas razón.

-La diferencia entre los monos y algunos hombres es la manera de coger la cuchara.

-Es evidente que, a la larga, la vida se hace corta.

-El amor es eso que nos ocurre gracias a que nuestro corazón pierde de vez en cuando la cabeza.

-Muchos de nuestros mejores aciertos son a menudo la consecuencia de nuestras peores decisiones.

-Un beso es ese sitio tan pequeño en el que ocurren cosas tan grandes.

-Cuando se vive como yo la he vivido, la noche puede ser eso que ocurre entre la cena y la muerte.

-En el útero de las mujeres sucede la luz, lo mismo que en el vientre del jarrón ocurren las flores.

-En la primavera de nuestros jóvenes nacen muertas las flores.

-He sido tan inconsciente y he vivido tan deprisa, que ahora necesito conocer los motivos por los que alguna vez recuerde haber llorado.

-Siempre quise conocer a unas de esas chicas rurales con la que ayudarle al viento a acostar el centeno.

-Soñé que recorría éste deshidratado país de cuero una lluvia meada que avivaba el fuego.

-Cuando has perdido la esperanza, la vida es el tiempo que tarda en morir tu cadáver.

-Solo porque otros tengan su manera de leer, no cambiaré yo mi manera de escribir.

-Un favor deja de tener sentido cuando la pesona que lo recibe pretende convertirlo en un deber.

-Ningún hombre olvida a la mujer en cuyos ojos aprendieron los suyos a llorar.

-Muchas mujeres usan el bolso para meter dentro las cosas que les urge no encontrar.

-Si crees que una mujer te sigue, amigo mio, mejor no te detengas. Lo más probable es que pase de largo.

-Cada veaz que contemplo uno de esos horribles edificos nuevos, me consuelo imaginando como serán de hermosas sus ruinas.

-No sufras demasiado por un revés sentimental. A veces el mejor viaje lo hacemos gracias a llegar a la estación a tiempo de perder el tren.

-Cuando van al sastre, los sospechosos habituales tendrian que probarse los trajes con los brazos en alto.

-Quienes de verdad sufren los horrores de la guerra son los cadáveres de los supervivientes.

-Las mujeres verdaderamente elegantes siempre saben convertir en apetito el hambre.

-Es terrible que para olvidar los remordimientos haya que perder también la memoria.

-Para atracar con éxito un banco, lo mejor es dirigirlo.

-Madrid es una ciudad tan cosmopolta, que incluso hay en ella madrileños.

-No te hagas ilusiones, muchacho. Si ella tuviese interés en hablar contigo no te habria dado un teléfono de diecinueve cifras.

-En la mujer que te ama es preocupante que desaparezca un reproche, igual que en un coche viejo es inquietante que falte un ruido.

-La verdad es que en cualquier carrera el segundo en cruzar la meta solo es el primero en llegar de último.

-Hemos avanzado relativamente. A San Lorenzo le dieron una parrilla sin ir al quiosco.

-Por lo general, en los ojos de una mujer cansada solo suele ser mentira la mirada de un hombre.

-¡Que riste es que la experiencia de un hombre coincida con su escarmiento!

-La de la paz es una sensaciíon angustiosa y precaria, como ver en la penumbra un confuso paisaje atravesado por una paloma en llamas.

-No olvides mirar de vez en cuando el reloj. A veces la eternidad tiene las horas contadas.

-Los banqueros tienen amante; los escritores tienen accésit.

-Lo malo de hacerme mayor es que me doy cuenta de que hace años, a la misma hora, era siempre más temprano.

-La muerte es el pediatra de los niños hambrientos de Africa.

-El equilibrio de la vida en pareja consiste en que uno de los dos esté en lo cierto y el otro tenga la razón.

-Me gustaba la vida lenta de mi niñez, cuando podia decirse que las horas tenían los días contados.

-Aquellos pobres tan honrados de mi niñez llevaban siempre las manchas muy limpias.

-Los enamorados de verdad tienen la inmensa suerte de que solo recuerdan el porvenir.

-Lo que no saques en limpio de tu esfuerzo, cabe la posibilidad de que puedas aprenderlo de tu cansancio.

-Fui lo que quise ser: un periodista fugitivo de la luz, narcotizado por la oscuridad y desvelado por el sueño.

-Los callejones de los parias están iluminados por una lánguida pandilla de luz.

-Muchos novelistas mediocres triunfan gracias a lo ingeniosos que son sus lectores.

-Hay prostitutas muy consideradas que te cobran por hacerlo gratis.

-¿Por qué será que en la mano de una mujer hermosa incluso un revolver nos parece lencería?

-Me gusta Alaska porque es uno de esos sitios en los que ni siquiera pasa calor el fuego.

-En al cabeza de un hombre da vueltas con frecuencia a cabeza de una mujer.

-No me importa reconocer que Paulo Coelho es el escritor al que más veces no he leido.

-Me gustan esas mujeres complicadas cuya sonrisa parece el final de una carrera en sus medias.

-¿Estará Bárcenas en la cárcel por haberse fugado de la calle?

-Se mire como se mire, la suerte de vivir es mortal de necesidad.

-Hay todavía en Galicia lugares sin testigos en los que ni siquiera el humo ha visto alguna vez el fuego.

-En el tórrido verano español de estos dias hasta pasa calor el fuego.

-Me gusta esa elegante gente de entretiempo que en verano prende al atardecer en la  playa un rosal de hogueras con las llamas de perlé.

-Entre las brumas del Norte y el asfixiante calor del Sur, España es el tiro de una chimenea.

-En el caso de la crucifixión de Cristo, algunos ecologistas solo se habrían compadecido de la madera.

-El periodismo sectario nos ha enseñado que hay noticias de las que sabemos que es cierto que no son verdad.

- A veces lo mejor de la tecnología más sofisticada son sus averias.

-No soy excactamente antitaurino. Creo que donde mejor se entiende la vida es en lo más alto de una cornada.

-Yo quería formar pareja con ella, pero me di cuenta de que con una sindicalista así solo podria constituir un piquete.

-A la gente corriente le suena tu cara; a los etarras les suena tu nuca.

-A veces lo que se espera de un juez es que sea justo, no legal.

-A veces tengo la inquietante sensación de que algunos periodistas de ahora son más jóvenes que las noticias que dedactan.

-A los demacrados niños de Africa incluso se les están muriendo de hambre los buitres

-A veces la monarquía es una enfermedad de transmisión sexual.

-Le dispararon mientras dormía; cuando despertó, estaba muerto.

-Cada vez que mi pareja y yo discrepamos, ella hace lo que quiere, y yo, en un arranque de amor propio, me salgo con la suya.

-A veces una mujer te invita por la noche a su casa pensando en que eres un caballero y con la esperanza de que no lo seas.

-En las calmosas tardes del verano el viento es tan flojo que hasta se le ve el piloto al aire.

-Con los piensos que le dan al vacuno en las granjas, hasta es probable que la ternera sea pescado azul.

-Admiro a la gente que en una sobremesa sabe tener a tiempo la ocurrencia de callar.

-Un suicida inteligente es aquel que se dispara en la cabeza de otro hombre.

-Yo he aprendido mucho de los buenos libros y de las malas compañías.

-En el incendio de muchos edificios modernos solo valdría la pena salvar el fuego.

-En el patio de la cárcel la temperatura era de 36 grados y un día.

-No me importa aceptar que todas las mujeres de mi edad son diez años más jóvenes que yo.

-Algunos escritores no pueden construir su obra sin destruir al mismo tiempo su vida.

-Fred Astaire bailaba tan bien porque tenia las manos de una mujer en en las plantas de los pies.

-Con los años he aprendido a recordar aquellas cosas tan hermosas que jamás me sucedieron.

-A veces al pensar en los errores de mi pasado me duele la cabeza de una mujer.

-Recuerdo con orgullo los malos tiempos en los que hasta me permitía el lujo de despilfarrar mi pobreza.

-Es triste que en España haya que trabajar tanto para encontrar trabajo.

-El inglés es ese idioma que muchos hablamos muy mal para que al pedir café tengamos alguna posibilidad de que nos sirvan cerveza.

-Los cantantes de ahora incluso callan en play back.

-Tan humilde cono es, seguro que a José Bono no le importaría esconderse en la portada de Vanity Fair.

-Llevo muy mal los dias de calor. Me gusta ese destemplado sol escandinado que tirita de frio al arrimarse al fuego.

- No hay peor derroche que el del tiempo empleado en hacerse mayor.

-Hay quienes no salen a la calle porque esperan a que alguien construya aceras para los dioses. Allá ellos.

-Hay tipos vanidosos y engreidos cuyos cadáveres en realidad solo sevirían para pudrir la tierra.

-¿Creerá el Sr. Bárcenas que a la Historia también se entra por la puerta de la cárcel?

-No sé muy bien por qué, el caso es que siempre he pensado que mi destino seria que a mi muerte me  enterrasen en el cadáver de otro hombre.

-Hay mujeres bellísiamas a las que nadie recuerda, como si su rostro hubiese sido destruido por la belleza.

-Muchos políticos medran en el Periodismo hasta que los pone en su sitio la Historia.

-El mio es un cadáver de alquiler.

-Esos turistas que prueban todo lo que es típico en cada lugar que visitan, ¿probarian las silla eléctrica en Texas?

-Si alguien me disparase en la cabeza, con seguridad mataría a una mujer.

-Me gustaban aquellos tugurios llenos de humo en los que enteraba un tipo sin vicios y preguntaba:  "¿Les  importa que no fume?"

-Aquella mujer taconeaba entre la niebla, así que recuerdo que la vi pasar de oidas.

-Me gusta el riesgo siempre y cuando esté a punto de no morir.

-El matrimonio es algo que sale bien si te casas la primera vez con tu tercera esposa.

-Que felices fuimos de niños, cuando las horas tardaban meses en pasar!

-La vida conyugal sería más excitante si el marimonio fuese adulterio.

-En la cabeza del soñador comen eternamente los pájaros las migas del pan de de su úlitma merienda.

-Si te lo puedes costear, en vez de un vicio es una costumbre.

-Un bolero es el lugar más lejos al que puedes ir con una mujer sin moverte del sitio.

-Lo de aquella noche con aquella mujer fue tan excitante como si nos estuviésemos besando a nuestras espaldas.

-Lo irónico de la cárcel es que te deja mucho tiempo libre.

-Es muy triste que tantos miles de niños españoles tengan que aprender a soñar con hambre.

-¿De verdad los políticos son asi sin dar positivo?

-Con las mujeres inentas ser una huella en su corazón y a veces acabas siendo solo una mancha en su cama.

-Las mujeres disfrutan del hombre con el que se acuestan hasta que descubren que solo es el hombre con el que se duermen.

-Cuando alguien te confia un secreto es porque sabe que solo se lo revelarás a quienes también sepan guardarlo.

-En el interior de un poeta siempre yace ahorcada una mujer.

-Hay derrotas que se encajan con placer, como si fuésemos alérgicos al laurel de la victoria.

-Cuando el sol seca los invernales musgos de sus piedras, Compostela es la única ciudad del mundo que tiene una catedral pelirroja.

-Con la muerte de Concha García Campoy, a mis manos se les han cerrado esta tarde los ojos.

-Además de al desencanto y al dolor, esas lágrimas que describes pertenecen sin duda a la joyería.

-Creo que hay muy pocas posibilidades de que el tanatorio cierre por defunción.

-Como se han puesto las cosas, lo más femenino de algunas mujeres es su marido.

-El humo de sus cigarrillos es la lencería de lo que piensan las mujeres.

-De la bofetada que siendo niño te dio tu madre, con el tiempo se esfumó el dolor y quedó para siempre el sabor del pan.

-Siempre me fascinaron esos tugurios peligrosos de los que ni siquiera parece que pueda salir con vida la muerte.

-Los genios transforman en Arte el dolor, del mismo modo que convierten los cerdos en jamón la mierda.

-El sexo es eso tan suculento que hace que incluso el asco te deje buen sabor de boca.

-La emoción más  profunda la encontramos a veces los hombres en la piel de una mujer.

-En las huellas de una mujer hermosa siempre tuerce los pies un hombre.

-Suele ocurrir que los escritores que tienen dinero eran más admirables cuando solo tenian prestigio.

-Las prostitutas de lujo no tienen precio;  tienen caché.

-En la vida, como en el boxeo, hay golpes que te mantienen en pie.

-En las guerras hay pocas cosas tan  sobrecogedoras como los cadáveres de los supervivientes.

-La democracia española lleva camino de convertirse en un extraño enfermo al que se le infectase la penicilina.

-Antes los politicos tenían pasado;: ahora tienen antecedentes.

-Frank Sinatra era aquel tipo fascinante que actuaba en Las Vegas con Dios de telonero.

-Ahora que lo pienso, la adolescencia fue aquel tiempo insensato e indoloro en el que incluso resultaba divertido el aburrimiento.

-Con lo difícil que es acertar en el matrimonio, no me extraña que Dios siga soltero.

-Puesto que al final has de morir, la buena salud solo es la secuela de una enfermedad mal curada.

-Cuando no sé de qué escribir, pienso que será porque a mis manos se les ha cansado la cabeza.

-El rencor es la memoria de los criminales .

-Cada vez que segui a una mujer hermosa, siempre alcancé a un hombre.

-¿Por qué será que la mujer de nuestra vida siempre acaba en la biografía de otro hombre?

-Siempre quise ser uno de esos tipos duros del Savoy que dicen: "Mi biografía está a tope, nena; solo queda sitio en mi cama".

-A veces es como si arrastrase al final de mis brazos las manos de un muerto.

-Si la calidad de las películas sigue empeorando, la gente hará cola para no ir al cine.

-Si se trata de lo mismo, no entiendo por qué al Congreso de los Diputados no le aplican el mismo IVA que al Teatro.

-Mi relación con los políticos ha sido casi nula. Siempre he encontrado maneras más sensatas y agradables de perder el prestigio.

-Somos ese sorprendente país en el que hasta hay que pedir disculpas por ganar las elecciones.

-La gente corriente nos apretamos un cinturón en el que los políticos y los ricos son la hebilla.

-Algo me dice que Bárcenas ha dejado de ser la cabeza que piensa para convertirse  en la cabeza que embiste.

-¿No será que en el asunto Bárcenas lo que está en juego no es limpiar la conciencia del país, sino salvar la cabecera de un periodico?

-Yo creo que apoyar tu honestidad en Bárcenas es como caer al mar y pretender salvarte agarrado al cadáver de otro náufrago.

-Vivimos en un pais en el que casi hay que pedir perdón por no estar en la cárcel.

-La libertad de opinión  también consiste a veces en saber elegir el silencio.

-La política se está convirtiendo en un casting para hacer un buen papel en prisión.

-Como esto siga así, mucho me temo que la prensa pasará a la historia.

-Sospecho que el sueño de Bárcenas es salir de prisión por la portada de El Mundo.

-¿Llegará el día en el que la prensa de papel sea recordada como el lugar en el que perdieron los periodistas los papeles?

-Será horrible que los periódicos ganen en credibilidad al arrugarlos.

-Es fácil acostumbrarse a que te quieran. Lo dificil es merecerlo.

-Daría la mitad de mi vida por unir mi destino al de una mujer apasionante, aunque necesitase luego la otra mitad para arrepentirme.

-Yo he tenido siempre mucha voluntad para la pereza.

-El 80 por ciento de un hombre es agua. En muchos casos es agua estancada.

-Los matrimonios que duran mucho suelen ser una manera lenta de acabar  mal.

-Lo normal sería que a tu otorrino lo conocieses de oidas.

-De algunos hombres habría sido mejor aprovechar la placenta.

-Tranquiliza mucho pensar que a medida que se hace tarde, se está más cerca de que amanezca.

-No me influye el sexo de quienes comentan. Soy periodista, no ginecólogo.

-Lo que nunca haré será caer en la tentación de lo paritario.

-Prefiero  caer en las garras de la bipolaridad antes que sucumbir a la tentación de lo paritario.

-La soledad de la siesta devuelve los ladridos a las bocas de los perros.

-A veces al matrimonio consiste en juntarse dos personas para enfriar la cama.

-Después de lo ocurrido ayer en Compostela, en Galicia la felicidad tardará mucho tiempo en volver a las vías.

-Los vecinos de la aldeita compostelana de Angrois abrigaron con  mantas a los muertos, con el mismo cariño que si fuesen sus invitados...

-Con franqueza, hoy reconozco que ni yo mismo me siento muy satisfecho por no haber acertado. Espero que mi sinceridad me indulte.

-En el trágicio descarrilamiento del Alvia en Compostela, el maquinista es el único cadáver que quedó con vida.

-Hay personas que tienen razón gracias a lo mal que se explican.

-Yo creo que llega un punto en el que a los pobres desdichados hasta les produce hambre la comida.

-Se necesita ser muy sabio para disimular a tiempo la sabiduría.

-Cuando uno repasa su vida se da cuenta de que lo peor de algunos errores es la desgracia de no haberlos cometido.

-Nuestra vida sexual sería maravillosa si se pareciese a como la contamos.

-La única razón comprensible para editar en papel algunos libros es para asegurarse de que ardan bien.

-La genialidad es eso que a algunos escritores les sudede cuando no se les ocurre nada.

-El día que muera me juraré a mí mismo que no volverá a suceder.

-En la vida de algunas mujeres tú solo eres el hombre al que recuerdan haber olvidado.

-Muchas veces las mujeres están en lo cierto sin necesidad siquiera de tener razón.

-En orden a disfrutar de la vida, no esperes a que tu conciencia te consienta hacer las cosas que ya no te permita tu cuerpo.

-A veces la sabiduría de un hombre consiste en emplear a tiempo su inteligencia para disimular su talento.

-La juventud fue aquel breve tiempo de tu vida en pareja en el que recuerdas haberte levantado de la cama para descansar.

-En la adolescencia se puede tener razón sin motivo alguno.

-Ten paciencia. Tarde o temprano, todo el mar pasa alguna vez por la orilla.

-No hay mujeres elementales. Cualquiera de ellas es tan sorprendente como recorrer Venecia con el plano de Chicago.

-Los hombres somos más sencillos y previsibles. A veces lo más complicado que tenemos son las herramientas del coche.

-Soy autodidacta. Todo lo que ignoro, lo ignoro por mi mismo.

-Le parcería mejor que le retratase tomando café con los ricos de la ciudad en el ambigú del Aero Club.

-¡Que caro resulta a veces que alguien te ame desinteresadamente!

-Al periodismo lo está enterrando su empeño en que las noticias ocurran antes que la realidad.

-La conciencia es la "caja negra" de los remordimientos.

-Hice unas cuantas cosas bien en la vida gracias a que soy muy despistado.

-El matrimonio es el único recurso de algunos hombres para tener sexo con una mujer casada.

-A veces creo que sería más feliz si mi cabeza solo retuviese el olvido.

-Nadie sabría del viento sin las faldas que lo cuentan, sin las melenas que lo recitan, sin las banderas que lo transcriben...

-Me fascinaron siempre las mujeres cuya sonrisa se parece tanto a una carrera en sus medias.

-Al cabo de mucho tiempo de convivencia, el sexo oral es como pasar la cabeza por el cuello del jersey.

-De niño me fascinaba la idea de aprender a hacer el ocho en las trenzas de la niñas.

-Algunos eruditos fracasan en la cama porque hacen el sesenta y nueve en números romanos.

-Ser gallego es una manera elegante y distinta de encogerse de hombros.

-Las palomas mensajeras tienen sobre la telefonía móvil la ventaja de que ponen huevos.

-La mujer de la que te enamoras se convierte a menudo en la parte de ti que peor conoces.

-Al final de la elegante leontina del brazo de una mujer hermosa siempre he imaginado una bofetada, un martini o un disparo.

-Los zapatos de tacón convierten en morse las pisadas de las mujeres.

-En el silencio nocturno e invernal de Venecia suena a veces un aplauso de palomas.

-Los gallegos no mueren; solo se vuelven discretos.

-La infancia es el lugar al que siempre podremos volver pisando en sueños sobre la letra de la escuela.

-El farmacéutico acierta con la medicación gracias a lo mal que se entiende la letra del médico.

-¡Que azules recuerdo que tenia sus ojos la chica de los ojos negros!

-Con vuestro permiso, salgo a tomar un café. A mi mano de escribir se le ha cansado la cabeza.

-En realidad la vida solo es un viaje en el que llevamos nuestro cadáver en el maletero del coche.

-Siempre he sido pesimista. Si fuese científico, solo se me ocurriría clonar la muerte.

-Me consuela mucho pensar que hay mujeres a las que no les gusta cenar con un hombre que huela mejor que el postre.

-Ojalá la quietud de la muerte fuese solo un exceso de la paciencia.

-A veces la televisión es algo que encendemos para quedar a oscuras.

-El televisor es bueno encenderlo para que los ladrones sepan enseguida donde encontrarlo.

-Hay historias que mejoran gracias a que acaban mal.

-Me recuerda el rostro de aquella mujer escalfado por la noche en la lluvia.

-Me trae recuerdos de cuando al escribir soñaba que me enterraban en el interior de una mujer dormida.

-Lo malo de entregarte tanto a una mujer puede ser que en ese todo ese tiempo no tengas noticias de ti.

-Casi amanecía, ella se había largado y supe que la voz de Barry era el único sitio al que tenía que ir.

-El fururo del periodismo está en alejarse del poder y regresar a la barbería.

-No te perderás aunque en medio de la niebla acaben en un nudo las calles.

-Estados Unidos es un pais muy joven en el que incluso el siglo XII es del año pasado.

-Lo impòrtante no es llegar a lugares a los que sepas ir, sino a sitios de los que sepas volver.

-Espero que nunca tengas que presumir de no haberme conocido.

-Habrá quien crea que Angela Merkel y Adolf Hitler solo representan maneras distintas de apurar el afeitado.

-He sido sincero la mayor parte de mi vida; el resto del tiempo solo dije la verdad.

-De cada cuatro cosas que dicen algunos politicos, cinco son mentira.

-Sé que llegará el día en el que habrá quien presuma de no haberme conocido.

-En los restaurantes vanguardistas tendrian que presentarte la factura en crema de papel.

-Ir deprisa en el coche solo sirve para llegar antes a los atascos.

-En mi relación con las mujeres solo he considerado sensato perder la cabeza.

-NO te preocupe fracasar en la cama. Ella callará por orgullo lo que omitirás tú por vergüenza.

-Me fascinan esas mujeres intelectuales que al final de la noche buscan las bragas con las gafas de leer.

-Para contar tu vida sexual necesitas coraje, hasta que con el paso del tiempo necesitas memoria.

-Tarde o temprano, a muchos personajes les hacen justicia las palomas que cagan en sus estatuas.

-A veces la guerra es necesaria para resolver los estragos causados por la paz.

-Padecemos una epidemia de politicos que en vez de repartir la riqueza, reparten el hambre.

-Vive cada día y deja el futuro para más adelante.

-Los niños de Africa mueren tan desnutridos, que incluso están flacos los buitres.

-Los turistas que nos visitan acabarán haciendo cola para ver las colas del paro.

-Por su propia naturaleza hasta tiene sentido que se mueva poco la cola del paro.

-Los terroristas musulmanes degüellan el pan para comerlo.

-Aunque soy agnóstico, dudo que creer en Dios sea más complicado que entender el recibo de la luz.

-Muchos famosos se ponen gafas de sol para no pasar inadvertidos.

-Algunos cardenales son tan conservadores que pienso si los habrán bautizado con agua estancada.

-En la España de hoy se necesita mucha imaginación para entender la realidad.

-En el caso de Isabel Perysler yo creo que solo es suya la piel del bolso.

-La Naturaleza es sabia; ha convertido a Isabel Bardem en un hombre guapo.

-Fue en esa colegiata donde me bautizaron mis padres. Por supuesto, Dios no tuvo la culpa.

-Me gustan las mujeres que dicen "ámame como un poeta y deséame como un perro".

-¡Que agradable es recordar aquellas cosas tan hermosas que jamás nos sucedieron!

-Supongo que por algo será que algunos hombres se quejan de que el sexo oral les seca la boca.

-Hay personas que solo necesitan las gafas de cerca para encontrar las gafas de lejos.

-A veces una calumnia solo es una verdad deformada por un abogado.

-Nos prometimos amor eterno, pero no nos quedó claro lo que sentiríamos después.

-Aunque dude, creo que en el interior del hombre tiene que haber algo más trascendente que la digestión del almuerzo.

-A mi me gusta el sonido vocal de la dicción del agua, incluso si es el agua muda de la bajamar.

-Yo reflexiono sobre todo cuando el cansancio ha derrotado a mis instintos.

-Hay algo de rústica bollería en la textura de los detritus escalfados en el agua torda de los inodoros.

-Al despuntar por la mañana el sol, tampoco está nada mal el bostezo de las flores.

-Dicen que es místico el silencio fluorescente que precede a la convulsión de la epilepsía.

-Supongo que es hermoso que al despuntar el sol te bostecen en la cara las flores del jarrón.

-Acepto que estés a mi lado. A mis pies, ¡ni el podólogo!

-Supongo que unos cuantos fracasos sentimentales me han ayudado a ser más perspicaz con la personaldiad de las mujeres.

-Te retuitero porque hay ocasiones en las que el desayuno incluye sabores literarios que hacen la vida más  agradable.

-Que una mujer estampe su vibrador contra la pared, ¿podría considerarse violencia de género?

- Yo acepto las flores incluso con el riesgo de encontrarme en las narices con sus abejas.

-¿Sería descabellado, o solo arrogante, que los nacionalistas catalanes le concediesen la independencia a España?

-Recuerdo con nostalgia los dias de lujuria y lenocinio en los que a veces me levantaba de la cama para descansar.

-Si se fijase bien en lo que algunos cardenales hacen en su  nombre, Dios se volvería ateo.

-Todo es tan oscuro en los incendios forestales de Galicia,que ni siquiera las llamas saben algo del fuego.

-Tan mal pagado está el trabajo en España, que hasta los mendigos temen que les salga empleo.

-No me hago ilusiones. Cada vez que me sonrie con insistencia una mujer hermosa, pienso que lo más probable es que se trate de lombrices.

-Raras veces escribo de política. Lo único que me interesa de de la mayoría de los políticos es su defenestración.

-Respecto de las mujeres, soy entregado como un poeta e indiscriminado como un ginecólogo.

-Por su absurda renuncia a la masculinidad, el hombre se está convirtiendo en una mujer venida a  menos.

-Esta mañana toca acudir a una clínica para pruebas diagnósticas. Ahora sé que en mi vida hay cosas que no me puede resolver el barman.

-En España hay cada vez más personas que ni siquiera tienen el dinero que se necesita para ser pobre.

-La Iglesia tendrá que aceptar que la fe no llega al espíritu del hombre antes de que a su estómago haya llegado el pan.

-El cáncer parece que llama a mi puerta, y aunque me niego a abrir, temo haber dejado la llave en el felpudo.

-Con la noticia del cáncer llega un momento de tu vida en el que has de aceptar que en tu agenda solo haya citas para ayer.

-¿Por qué coño en nuestro cuerpo amenazado de muerte no hace metástasis la vida?

-Nunca se me dio bien la lucha. La vida me enseñó a pelear acostado porque esa es la única manera segura de no caer.

-Supongo que si se conociesen mejor, ni Dios ni la muerte seguirían solteros.

-Supongo que en realidad venimos a la vida para hacernos cargo de nuestros putos cadáveres.

-Seamos chulos y que sea la muerte quien rece por nosotros.

-Ahora que me viene una mal dada, me doy cuenta de que solo soy  valiente para la cobardía.

-Ojalá la muerte fuese solo una manera como otra cualquiera de encasillarse.

-El remordimiento es un recuerdo para el que no se necesita tener memoria.

-No tiene remedio que con el paso del tiempo las funerarias ocupen en nuestros ojos los sitios que dejaron vacios las escuelas.

-Resucité esta mañana con el equipo de Carlos Herrera en O Grove, en ese paisaje sacramental en el que supongo que ensayó Dios su autógrafo.

-Ha tenido con frecuencia la sensación de que la gente que me rodeaba lo hacía  para cerciorarse de que en realidad estaba solo.

-A veces la realidad es solo una mancha en las gafas.

-Un beso es el sitio más pequeño en el que soy capaz de no fumar.

-¿Habrá en esta Europa del dinero gente tan mezquina que crea que en Lampedusa solo habria valido la pena rescatar con vida al agua?

-Haría bien el Papa en aislarse de cuantos rancios cardenales creen que lo mejor de la Crucifixión es que suba el precio de la madera.

-Habría que hacer algo para que los cementerios cierren por defunción.

-Los españoles nos habriamos ahorrado la Guerra Civil si supiéramos los estragos que causaría luego la paz.

-Tengo la sensación de que Rajoy y Zapatero son dos personalidades distintas sentadas en la mano del mismo ventrílocuo.

-Por desgracia, la Prensa se está convirtiendo en algo que estropea mucho el papel.

-Nuestros intelectuales de antes se sentaban a pensar y suscitaban ideas; ahora, por lo general, desarrollan hemorroides.

-Antes de enfermar vivía por el almanaque; ahora creo que tendré que vivir por el reloj.

-Lo verdaderamente terrible es que en la guerra siempre resulta ilesa la muerte.

-Por desgracia me siento cerca de que alguien me diga lo que tantas veces imaginé: "He vuelto porque sé que no tienes quien cierre tus ojos".

-Durante muchos años he sido como el gato al que le parecían cariño las pedradas que le daban.

-Dadas las circunstancias, ya no aspiro a ir muy lejos. Me conformo con llegar vivo cada día al otro lado de la calle.

-Muchas veces soñé con ser el matón sensible que da las bofetadas con sus delicadas manos de pianista.

-Con el tiempo descubres que la felicidad consiste en no perder nunca de vista las humildes pisadas por las que un día saliste de la escuela.

-En definitiva, la salud solo es una enfermedad en buen estado.

-Te aseguro que no me importaría ser parte del carbón que echa a la caldera el fogonero.

-Solo pon en su camino a una de esas literarias mujeres del nueve largo que se cepillan las dientes con el esmalte de las uñas.

-La debo a la Literatura la suerte de haber ido muchas veces en tren a una ciudad sin vías.

-Con mi vieja mala suerte, aun en el caso improbable de que fuese inmortal, el cáncer haría metástasis en el mármol de mi estatua.

-¿Será la posteridad eso que veo de madrugada a veces en el retrovisor del coche?

-Al corazón de un hombre raras veces llega algo cuya verdadera profundidad no haya empezado en su piel.

-Con el tiempo me he dado cuenta de que la vida fue eso que ocurrió tan deprisa en mis ojos tan cansados.

-En la vida hay que despertar antes de que abrir los ojos solo te sirva para descubrir tu ceguera.

-No perdamos el tempo en ambiciones desmedidas. Al final todos damos sin  remedio la talla de nuestro cadáver.

-Si viene a verme la muerte y no estoy, será porque soy un caballero y he salido a comprarle flores.

-Que mal negocio hemos hecho los españoles con la riqueza!

-Llego sereno a estas alturas de mi vida porque nunca mis pies fueron tan lejos que perdiesen de vista su calzado.

-Los políticos quieren que nos apretermos un cinturón en el que ellos son siempre la hebilla.

-Me consuela pensar que a algunos hombres tal vez la muerte nos produzca fotogenia.

-Le agradezco a la mala vida que me haya enseñado lo mucho que a veces se parecen la felicidad y las ganas de llorar.

-En realidad yo solo quise ser el primero en llegar a la ultima fila del cine.

-De cuantos golpes me dio la vida, el más hermoso ha sido siempre recibir en el rostro el portazo perfumado de una melena de mujer.

-El periodismo callejero me enseñó lo cerca del suelo que suele estar el Cielo.

-Reconozco que moralmente nunca llegué tan alto como cuando estuve caido.

-Un hombre puede morir tranquilo en ese momento de sublime coherencia en el que consigue que su rostro se parezca a su conciencia.

-Sería injusto que me quejase de la vida. En la mejor racha de la suya, mi padre lleva veinte años enterrado.

-Si tus enemigos te ven caido, intenta hacerles creer que solo estás acostado.

-Si se sabe apreciar, hay algo de alta costura en  la elegante bofetada de una mujer con clase.

-Al corazón de algunos políticos se entra por la puerta de la nevera y se sale por la escalera de incendios.

-Siempre me gustó como aplaude el viento al cachear como banderas las faldas de las mujeres.

-A la sabiduría de escribir no le estorba casi nunca la prudencia de callar.

-Mi relación con la muerte supongo que me viene de que siempre me gustaron las mujeres maduras.

-Me enfrento al riesgo cierto de morir con la poética convicción de que en el peor naufragio incluso el fondo del mar es tierrra firme.

-Mi vida consiste ahora en aceptar que solo necesito hacer algo de tiempo hasta volver de nuevo a la escuela.

-Recuerdo la niñez como aquel tiempo venial e indoloro en el que me parecía que ni siquiera estaba el hambre en ayunas.

-Me hace feliz la idea de llevar en los ojos la tupida ortografía de las pestañas de mi musa.

-La vida es esa hermosa y breve eternidad que a veces nos ocurre entre la cena y la muerte.

-Los terroristas que tuvieron el frio cuajo de matar, deberian enfrentarse a la relativa grandeza de morirse.

-A las víctimas del terrorismo algunos políticos, además de muertas, las quieren ver acomplejadas.

-Sospecho que Esperanza Aguirre sería ahora mismo el candidato mejor situado en las primarias del PSOE.

-El problema de Artur Mas es que no consigue independizarse de si mismo.

-Al darles el negocio del matrimonio a los notarios, Gallardón ha puesto a incubar el huevo del gorrión en el culo del buitre.

-Para ser un buen agente secreto hay que saber callar por lo menos en seis idiomas.

-Siempre me gustaron las mujeres que conservan en el aliento el aroma de la mercería y llevan pasmada en los ojos la luz cenicienta del cine.

-De dos científicos de Bildu hasta cabe esperar que se unan para clonar la muerte.

-La literatura consiste en tropezar a oscuras con el pìano de cola en una habitación completamente vacía.

-Como nunca fui nada especial, a mi las mujeres solo me dieron bofetadas de segunda mano.

-Como están las cosas en la Iglesia, mucho me temo que este Papa tendrá que rezar mucho para que Cristo crea otra vez en Dios.

-En las pestañas de la hermosa mujer cansada rema de madrugada la trainera del sueño.

-En el interior de cualquier mujer enamorada y dormida tendría que haber siempre un dios arrodillado.

-Evita la vanidad, muchacho. A fin de cuentas, a la gloria en este país se sube a menudo por los mismos peldaños que al cadalso.

-A veces el artista comprende que es en el confín del insoportable dolor donde arranca de manera inenarrable la víspera de la belleza.

-Vivimos un dudoso tiempo vulnerable, temiendo que llegue el hambre de mañana sin que dure hasta entonces el pan de ayer.

-Me fascina ese instante emocional de las mujeres en el que al entrar en calor resulta que las coge el frio.

-Si te  fijas bien, en los ojos de la mujer desencantada arde miserable el mosto de la pasión en la calderilla del fuego.

-Aunque es sublime llegar al corazón de una mujer apasionante, tampoco está nada mal acabar en su agenda.

-Si se sabe apreciar, por entre las piernas de una mujer enamorada siempre se entra al cine.